Šale ili provale (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka


andrijana -> Šale ili provale (17.2.2009 21:26:41)

Ovu temu sam htela da otvorim za osobe kojima svakodnevno treba doza smesnih stvari. Zelim da ovde ubacite sve sto je vama smesno i zanimljivo.

Prodaje mrak za svece...

Leva noga mi Nova godina,desna Bozic a ti mi dodjes medju praznicima...

Ja te cekala,cekala i rucak ti skuvala da veceras,a tebe nije bilo...

Osecam se izgubljeno kao burek u svemiru!

Kada ti sreca okrene ledja,ti je sutni u d..e.

Sreca je jedini udarac koji me je promasio...

Procitati u slucaju rata: - Ne sad,budalo,sad je mir!

Sta je nesrecna ljubav? - Kada se kornjaca zaljubi u vojnicki slem.

Ja se tebi svidjam! A ti meni?

Trazi se nova budala dok stara ovo cita!

Ovo nisu uvrede,samo sam htela da vas razveselim. Guppy,peckaj ako sam pogresila!




Anoniman -> RE: Sale ili provale (18.2.2009 10:09:01)

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.

S poštovanjem,
Vaš dispanzer medicine rada

eto jedno i do mene [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




andrijana -> RE: Sale ili provale (18.2.2009 12:49:33)

E,ovo je dobro! [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]




Ana RR -> RE: Sale ili provale (18.2.2009 16:24:21)


ROŠTILJ

je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:


1.             Žena ode do prodavnice i kupi sve što je potrebno: meso, začine, ćumur,
          potpalu, hladno pivo za majstora...

2.             Žena napravi salatu, povrće i desert.

3.             Žena pripremi meso za roštilj, poredja ga na tacnu i odnese do roštilja
gde muškarac čeka i pije pivo.

4.             Muškarac poredja meso po roštilju.

5.             Žena udje u kuću da proveri povrće, desert i postavi sto.

6.             Žena izadje napolje da kaže muškarcu da meso gori i da ga treba skidati.

7.             Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi.

8.             Žena ga postavlja na sto i servira.

9.             Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je
srećnica sa takvim mužem.

10.          Žena nakon večere posprema sto i pere sudove.

11.          Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodno
veče" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima žena koje nikad
nisu zadovoljne.

12.      Muškarac, zadovoljan sobom, očekuje sada dobar seks posle večere i piva,
          žena se neopravdano žali na umor.

13.      Stvarno, kako razumeti žene?
 




Ana RR -> RE: Sale ili provale (18.2.2009 16:26:27)

PRIJE VJENČANJA:

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst  jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!




ljubičica -> RE: Sale ili provale (18.2.2009 16:39:59)

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA   [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]   [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]   [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]   [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]   [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]




andrijana -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:03:30)

E,ovo me je bas nacudilo a vristala sam od smeha. Mnogo je dobra fora!




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:05:43)

LJUBAVNA POEZIJA (Mujina poezija)

Vjetar duva,
Šljive otpadaju,
Trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,
Tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće,
Ti si moje omiljeno biće




NadaR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:06:38)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:08:14)

"Whatever you give to woman, she will make it greater.

If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her.

So, if you give her any crap,
be ready to receive
a ton of shit."




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:09:45)

LENKA, sorry, nisam znala da ce ispasti boldovano, a sad ne mogu da ga ispravim!!!!!!!!!!! [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

<Sredila gupika [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley31.gif[/image]>




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:11:23)

Hvala Guppy!! Cmoka!




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:13:28)

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
                    Njen devetogodisnji sin
        dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
                garderobni ormar kako bi ih i
                        dalje posmatrao.
      Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
                    ormar, ne znajuci da
                    joj je sin vec unutra.
                               
                    Decak: - Mracno je ovde.
                  Muskarac: - Da, mracno je.
                Decak: - Imam fudbalsku loptu.
                    Muskarac: - To je lepo.
                  Decak: - Zelis da je kupis?
                    Muskarac: - Ne, hvala.
                Decak: - Moj tata je napolju.
                    Muskarac: - OK, koliko?
                        Decak: - 250 EUR
                               
      Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
                        sretnu u ormaru.
                               
                    Decak: - Mracno je ovde.
                  Muskarac: - Da, mracno je.
                Decak: - Imam patike za fudbal.
                      Muskarac -Koliko?
                        Decak: - 750 EUR
                      Muskarac: - U redu.
                               
    Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
                    za fudbal, idemo da se
                            igramo.
                               
          Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
              Otac : - Za koliko si ih prodao?
                    Decak: - Za 1.000 EUR
    Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
                      svoje prijatelje...
    to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
                      Sad te vodim u crkvu
                      da se ispovedis!!!
                               
            Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
                ispovedaonicu, i otac zatvori
                            vrata.
                               
                    Decak: - Mracno je ovde.
          Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...




Lu -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:16:32)

[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Anoniman -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:23:38)

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:
Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!





andrijana -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:26:16)

e,tako vas volim.[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/bravo.gif[/image]




Anoniman -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:29:21)

“Devojka i ja smo se zabavljali više od godinu dana kada smo odlučili da se uzmemo. Moji roditelji su nam pomagali u svakom smislu, prijatelji su nas ohrabrivali, a moja devojka je bila devojka iz snova.
Ali, jedna stvar - osoba me mučila: mlađa sestra moje devojke. Imala je 20 godina, nosila mini suknje, uske topove ... Kada god bi bila blizu mene, saginjala bi se, a ja sam jasno mogao videti njen veš.
Bilo je očigledno da to radi namerno - nikada to ne bi radila kada bi neko bio u blizini.
Jednog dana, zvala je i pitala da dođe kako bi proverili pozivnice za venčanje. Došla je sama.
Šaputala mi je da ću se uskoro venčati, a da ona gaji izvesna osećanja prema meni- da to ne može i ne želi da preboli.
Želela je da vodimo ljubav samo jednom, pre nego što se obavežem na život sa njenom sestrom.
Bio sam u šoku, bez reči. Krenula je uz stepenice - "Gore sam, ako se odlučiš na taj korak". Nepomičan sam stajao i gledao je kako se penje.
Kada se popela na vrh stepenica, skinula je pantalone.
Stajao sam, okrenuo se ka ulaznim vratima i krenuo ka kolima.
Moj budući tast je stajao napolju. Sa suzama u očima me je zagrlio i rekao: "Tako smo srećni da si prošao naš mali test. Ne mogu ni da zamsilim boljeg čoveka za svoju ćerku. Dobrodošao u porodicu!"

Pouka: Uvek držite kondome u kolima.”




eugenija -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:30:30)

Huso: Jel volis ti grupu Duran Duran?
Haso: Volim, al šta ponavljaš dva puta, i prvi put sam te jasno čuo.




guppy RR -> RE: Šale ili provale (19.2.2009 14:30:52)

lude ste danas [image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Anoniman -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:31:50)

*Saljivo pismo*
Dragi sine!
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako ga dobijes, znaci da je dobro stiglo. A ako ga ne primis, javi mi pa cu ti ga ponovno poslati.
Neki dan tvoj je otac procitao u novinama kako je statisticki utvrdjeno da se najvise saobracajnih nesreca dogadja jedan kilometar od kuce.
Zato smo se mi od kuce preselili malo dalje. Nova je kuca prelepa,
imamo cak i ves masinu, samo s njom nesto nije u redu. Juce sam stavila ves da se opere, povukla vodu, i ves je nestao. Kod nas je jako ruzno vreme.Prosle nedelje dva puta je padala kisa. Prvi put tri dana, drugi put cetiri. Pisao si da ti posaljemo zimski kaput, onaj s metalnim dugmicima. Stric je smatrao da ce to jako opteretiti paket, pa smo na njegov savet skinuli dugmad s kaputa i stavili ih u dzep. Pre osam dana konacno smo pokopali dedu. Nasli smo ga kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru i to otkako je pobedio u igri skrivaca. Pre nekoliko dana explodirala nam je plinska boca. Mene i tvog oca explozija je kroz prozor izbacila na ulicu. Kakav je to osecaj bio, nakon toliko puno godina, ponovno s muzem izaci napolje. Inace, tvoj je tata dobio novi posao. Jako je ponosan na njega, ima pod sobom oko pet stotina ljudi. Na gradskom groblju odrzava travnjak.Tvoja sestra Julija, ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila. Ne znamo jos pol deteta, tako da ti ne mogu javiti jesi li postao ujak ili ujna. Ako bude devojcica, Julija je rekla da ce se zvati po meni. Malo mi se cini glupim da svoje vlastito dete zove - mama.Vec duze vreme ne vidjamo ujka Isidora, to je znas onaj koji je umro prosle godine. Jooj, sad moram da ti ispricam kakvu je glupost napravio tvoj bratic Mislav, kad nas je proslog vikenda vozio na izlet. Zakljucao je auto, a kljuceve zaboravio u njemu. Morao je da ide kuci po duplikat kljuceva da bi nas otkljucao i pustio iz automobila. Katastrofa! I to bi bilo sve za danas. Necu da ti napisem nasu novu adresu jer ne znam koja je. Ovi sto su u kuci ziveli pre nas odneli su cak i kucni broj sa zida kuce. Ako vidis Margaretu, puno je pozdravi, a ako je ne vidis nemoj nista da joj govoris. Puno te voli tvoja mama!

P.S. Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Mozda drugi put!




Anoniman -> RE: Šale ili provale (19.2.2009 14:33:21)

Pismo studentkinje roditeljima:
Dragi roditelji! 
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sve to sad nadoknaditi!
Ali, pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! 
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela
sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.
Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer
cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu
osnovnu skolu, veoma je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci... 
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! 
Ljubim vas,
vasa cerka 




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:34:18)

Odlučio Mujo da se reši mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim: 'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'

'Daj mi je malo na telefon ....




Anoniman -> RE: Šale ili provale (19.2.2009 14:35:14)

Duh 
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i, kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista.
Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, isprièati se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno isprièavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuæu godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????




Ana RR -> RE: Sale ili provale (19.2.2009 14:37:17)

 Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u Institutu ... organizuje
besplatan

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1:

1. Nauciti da se moze ziveti i bez mame (2000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada zena ima goste (500 sati)

3. Prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati) + BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + prakticno uvezbavanje)

5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (uz praktican rad)

2. Variti hranu bez podrigivanja, dok ona pere sudove

Modul 4:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON ...... ukljuci

- OFF ..... iskljuci

- Za nadarene: Moja prva Maggi supa - skuvana a nije pokipela (uz
praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozni proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led (demonstacija i
dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Najnovija naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva
impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s
psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na
otvorenom zbog mogucih eksplozija)

Tema 9: Osnovna razlika izmedu korpe za prljav ves i poda (laboratorijski
eksperiment)

Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise
kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje: ako je nesto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pregleda redom.

Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere? (praktican
deo vodi David Copperfield)




Anoniman -> RE: Šale ili provale (19.2.2009 14:38:19)

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima. Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice
in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i prodamo ih Slovencima.        
 




Stranica: [1] 2   Sledeća stranica >   >>