RE: Vicevi za dobar dan (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori … o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Ellenica -> RE: Vicevi za dobar dan (24.3.2010 22:21:15)

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (29.3.2010 11:54:53)

TRI CUDA MUSKARCA:
1. NJEZAN - zato jer sjedi na jajima,
2. PAMETAN - ima dvije glave,
3. NAIVAN - jer misli da je ovo "-------" 20 cm

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (29.3.2010 11:57:37)

IZVORNA PORUKA: Ellenica

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "


[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley3.gif[/image]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (29.3.2010 12:06:42)

Na kongresu ljekara, stižu sljedeći izvještaji:

Presdstavnik britanskiog tima ljekara kaže: Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih ljekara izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je napolju i traži
posao!

Predstavnik italijanskih ljekara izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su napolju i traže posao..

Predstavnik bosanskohercegovačkih ljekara izvještava:
Nas, ipak, ne može niko stići.. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!



lothroniell -> RE: Vicevi za dobar dan (1.4.2010 2:52:04)

Iz kefalice:

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tacno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
-Kolac?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada a ponekad i spolja ima cokolada.
-A ko su politicari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

Reklame sluze da se glumci odmore

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATICAR?

-Maticar radi nešto romanticno.
-Uci decu matematici.
-Maticar je kao neki covek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa cu onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna vocka.
-To je kao za srecu.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj znacilo to da ce muž da uradi sve što je matematicar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
[sm=smiley36.gif][sm=bravo.gif][sm=smiley36.gif][sm=bravo.gif]



eugenija -> RE: Vicevi za dobar dan (1.4.2010 3:00:54)

IZVORNA PORUKA: lothroniell


Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.



Joj Loth[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Ova tri su mi the best!!![image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Čoveče, kako deca posmatraju stvari, treba više da učimo od njih, definitivno!

Evo jedan bajati vic od mene:

Voditelj: Znači, Vi ste pesnik?
Gost: Da, ja sam pesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..



lothroniell -> RE: Vicevi za dobar dan (1.4.2010 14:18:09)

Decu sa zaista pravi genijalci, ponekad kada mi mama i tata pricaju neke moje provale, naprosto se se zbunim i pomislim "Kako to da sam i ja nekad bila tako pametna? A vid' sada..." [sm=zmeden.gif]

...Mater po basti i.... [sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



Ellenica -> RE: Vicevi za dobar dan (3.4.2010 12:25:36)

Sedi baba u gradskom, vozac vozi kao sumanut, kad ce baba
-Jaaoooo neee! Ispale su mi moje zlatne kuglice! Moje kuglice!
Svi se okrecu da vidi sta joj je ispalo, kad baba gura prst u nos i kaze
-Nema veze napravicu nove



eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (3.4.2010 15:20:30)

Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo.





eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (3.4.2010 15:38:01)

Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo:
Sestrooo... Haso me gađa stolicom!
Sestra:
Pak gađaj i ti njega.
Mujo:
Ne mogu kad je moja retka!



eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (5.4.2010 0:03:53)

Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.



eni26 -> RE: Vicevi za dobar dan (5.4.2010 0:06:09)

Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ?
- I miris i ukus !



*Alexx* -> RE: Vicevi za dobar dan (6.4.2010 10:17:18)

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!

Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:
"Gde ides brate?"
"Na zenba..."
"E nemoj, tebra, cuo sam da na bazenu vlada herpes.."
"Koji bre Vlada Herpes!?!?!"

Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti !

pita Zemunac sina
--sine jel se drogiras
--pa kako da ti kazem.. u jednu ruku da u drugu ne

Kritikuje majka Zemunca
--Sine, nista ne valjas!
--Valjam, kevo, valjam...


[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley31.gif[/image] za sve Zemunke i Zemunce



Ellenica -> RE: Vicevi za dobar dan (6.4.2010 12:29:43)



Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."



minavb -> RE: Vicevi za dobar dan (6.4.2010 12:39:38)

IZVORNA PORUKA: Alexx RR

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!



Odvalila sam se od smeha![image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



diamond -> RE: Vicevi za dobar dan (6.4.2010 23:58:51)

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.



diamond -> RE: Vicevi za dobar dan (6.4.2010 23:59:17)

IZVORNA PORUKA: minavb

IZVORNA PORUKA: Alexx RR

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!



Odvalila sam se od smeha![image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



diamond -> RE: Vicevi za dobar dan (7.4.2010 0:04:02)

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.

- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

☺  Plavuša u kafiću:

''Izvinite, šta vam je to hibiskus?''
''To je čaj.''
''Onda jedan hibiskus od kamilice!''



diamond -> RE: Vicevi za dobar dan (7.4.2010 0:05:16)

ups, slucajno su boldovana slova...sorry[image]http://www.ringeraja.rs/forum/smileys/zmeden2.gif[/image]



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (7.4.2010 19:24:24)

Pita uciteljica Pericu:
-Perice, sta nam daje kokos?
-Jaja.
-A sta nam daje krava?
-Mleko.
-A sta nam daje koza?
-Domaci.




Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (7.4.2010 21:46:54)

eni26
Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ? - I miris i ukus !


[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



jelena038 -> RE: Vicevi za dobar dan (8.4.2010 9:33:23)

- Mama, mogu li obuci mini suknju?
-NE. Mama, mogu li da se sminkam?
-NE. Mama, mogu li da nosim stikle, mooolim te?
-NEE MOZE! Ali, mama, pa ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milose, znam..........



Anoniman -> RE: Vicevi za dobar dan (20.4.2010 14:41:54)

... tri zene na vratima raja ...


Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
"Vrlo dobro, ulazi!"

Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"

"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"



viking -> RE: Vicevi za dobar dan (26.4.2010 16:27:52)

Kako se zove dečji hor iz Zemuna?
- KALIBRI

Novi padež Zemunativ:
na pitanje Koga? Čime?

Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znači & Znači

Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi: "Zar i ti sine, brate?"



Nena81 -> RE: Vicevi za dobar dan (27.4.2010 13:51:43)

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom
poslije časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu želi
li polagati test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4 ?

Perica: 12 !

Direktor: A 6 x 6 ?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu
grešku ! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li
ona sada može postaviti nekoliko pitanja.

Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što
je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim
nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdzavije
dlake?

Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:

Mali, svaka čast, ma kakva gimnazija ideš direktno na fakultet.

Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..


Pouka: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN




Stranica: <<   < Prethodna stranica  21 22 [23] 24 25   Sledeća stranica >   >>