Lik kupio novog Poršea, pa otišao da natoči gorivo. Kad je završio nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas, a ono isto za njim. Odluči on da prikoči i da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Lik pogleda, a ono momak koji radi na pumpi, stoji sav zadihan i kaže:
• Ma zakačio mi se treger za vrata, mamicu mu njegovu!

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!



_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Baba morala da prođe kroz groblje, ali se jako plašila. Vidi ona mladi par i pita može li da krene sa njima. Ovi joj kažu da može. Krenu oni i devojka pita:
• Baba je l' te strah?
• Jeste ćero.
• I nas je bio stah dok smo bili živi. - reče mladić.

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
• Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
• Haj' tovari dok ne bude besplatno! - reče Mujo.

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Zatekne muja zenu sa svalerom u krevetu,i sav besan je pita: jel to onaj sto ti je mesecima slao pare?jeste mujo,odgovori zena.Pa pokrij coveka da ne ozebe 

_____________________________

01.07.2010. 11:15 rodila sam andjela

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Kaze Fata muji:Trudna sam!A on,pa kako kad sam pazio? To ti je Mujo kao u saobracaju,dzabe ti sto pazis,kad drugi ne paze..........

_____________________________

01.07.2010. 11:15 rodila sam andjela

Dolazi muja kuci,ulazi ,i samo se odjednom cuje baaaam.....!Mujo,sta je to palo?Kaput!Pa kako se kaput tako cuje?Pa bio ja u njemu

_____________________________

01.07.2010. 11:15 rodila sam andjela

Udje fina dama  u Tiffany prodavnicu, sagne se da pogleda jedan predivan porculanski servis i prdne.Bi njoj neprijatno i iz pristojnosti pita prodavca koliko kosta taj servis. A prodavac ce joj-Gospodjo, sad ste prdnuli, a ako vam kazem koliko kosta usracete se u gace

_____________________________

When you cry ,I''''ll wipe away all of your tears, when you scream ,I''''ll fight away all of your fears...

Sede dva ortaka u sobi kad
dođe baba i upita: Hoćete da vam
stavim kafu?
Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita: Da stavim
...kafu?
Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i
kaže:
Evo vama kafa, pa kad Frke dođe,
skuvaću i njemu..

hahaha

Novinari jedne tv kuce radili anketu i pitaju Muju:" Sta biste vi radili da bude smak svijeta"?
Mujo odgovara:" Ko, ja? Ja bi pokupio Fatu i djecu i pravac Njemacka"!


_____________________________

When you cry ,I''''ll wipe away all of your tears, when you scream ,I''''ll fight away all of your fears...

Како испећи прасе?


Купите прасе.
Попијте једну ракију.
Ставите прасе у рерну.
Попијте још две ракије.
Укључите рерну.
Попијте још 3 ракије чашице.
Ставите целзијусе на 375 рерна.
Ракијте јод 4 чашице.
Прените окрасе.
Ракијте још боцу једну.
Пови пило на прасе.
часите јос сипај ракије једну.
Пеците ракију још 4 сата.
Извадите рерну из прасета.
Охладите да се прасе сачека.
Узмите ракије још боцу једну.
Испрасите сече.
Столирајте на сервис.
Боголите се могу.  

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...

Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad, pa da za**bemo jos nekoga"...  

sta kaze godzila kad izadje iz juzne morave?

sve ce vi izedem,
ima sve da vi izedem  

_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

Kako se na japanski kaže svekrva??!
DAJNELAJ

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!

Hahhahahahahahahahahahhahahahhahahaha
Eni, ludacho