Moram ovaj da podelim sa vama:

pita ciga cigu "sta si radio danas?"
"ustao, popio kafu, je*o' sam sestru, oprao kosu..."
"OPRAO KOSU?!"


_____________________________

Mina, persona non grata :)

Mišljenje je kao zadnjica - svako ga ima.I ne samo što ga ima, već ima i potrebu da skine gaće i drugima maše istim ispred nosa.

Odličan!

Na klupi u parku sede deda i baba:
Baba - Izvinite gospodine, koliko imate godina?
Deda - Imam 72.
Baba - Ju, pa ne bi vam dala
Deda - Ma ne bi ja ni mog'o

NIje vic, ali se ja smejem već nedelju dana: sad kad sam bila kod dede, bio tamo i moj teča koji je inače lekar, i pored svoje specijalizacije usavršio je i akopunkturu. Postavio on meni iglice na brzaka, malo da me "sredi" što se tiče kičme i još ponečeg, i pitam ga ja "tečo, a ima li neka fora sa tim iglicama da se skine višak kilograma"? A on mi kaže: "ima, samo ti iglice prošijem kroz usta".

Da se nadovezem (isto nije vic) -  mm me danas nesto kritikuje (kao i uvek, sta ce covek, takav mu je horoskop  ) a moja baba koja je bila kod nas kaze ozbiljna: "Nemoj tako, ona je mnogo dobra, da je covek ujede, otrovao bi se" 

_____________________________

I''m sweet, romantic and traditional. I''m a bit prissy and naive, and I wont set_tle for less than a picture perfect life. (Charlotte York)

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno."

Po ko zna koji put Mujo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralnim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al'''' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim naocare za skijanje kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!


< Poruku je uredio eni26 -- 10.5.2011 12:40:16 >

Austrijska vlada vodila anketu s pitanje "da li smatrate imali previse stranaca u austriji" Rezultati su bili sljedeci: 5% je reklo NE, 10% je reklo NE ZNAM, 20% je reklo DA, 65%je reklo "BOLJI ME *****,TO JE VAS PROBLJEM

Od cega se atomski mrav use*e od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda...

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Imali placeve Bred Pit i Ciga jedan pored drugog. Krene Bred da gradi kucu, krene i Ciga....sta god da napravi Bred, Ciga uradi isto, od istog materijala sve identicno, ne zali Ciga ni dinar....Kad zavrse kuce, stanu oni preko puta istih i gledaju i pricaju:
" jel' Cigo, sta mislis koliko vrede nase kuce?"-pita Bred
''pa, moja je tu oko miliJon evra, a tvoja 200iljade, ne vise"-odgovara Ciga
Sav zbunjen Bred upita Cigu' "Pa, kako, majke ti, kad su identicne?"
Pa, vidis Brede, kad ja nekom prodam kucu on ce za komsiju dobije tebe, a ti kad prodas nekom, ce dobiju MENE.

Dosla dva slona na bazen. Kaze jedan drugom:
- aj popij to pa da idemo

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.On zvace zvaku,a baba ce:
- Dzabe ti meni pricas,sinko,ja tebe nista ne cujem...

Chuck Noris zna:
1.Ko to tamo peva
2.Gde je Natasa
3.Ko je Borisu Novkovicu uzeo Tamaru.

Deda je pricao unuku kako za vreme II svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
-"Ili cemo vas je*ati ili streljanje"
Pita unuk:
-"i?"
-"Mene su streljali" rece deda.

< Poruku je uredio eni26 -- 20.5.2011 22:17:10 >

koja je prednost cunamija?
da i deca iz unutrašnjosti vide more!

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

MALI PTIC KOS PITA MAMU:
-MAMA,AKO SAM JA KOS,
JESI LI TI KOSILICA??

Kartaju se baba i deda, kad na pola igre baci baba karte i kaze:
-Sah-mat!
Deda ce:
-Ajde uzmi te karte, ne igramo domine...

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mesecnu kartu.
Kondukter:
-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.
-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba..

Sjedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba: - Izvini, možemo li da se zamjenimo?
-Šta, da ja budem baba, a ti plavuša?


Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem volio bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...


Odbrojava sudija bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa!!!


Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...


SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno,
održava na svake 3-4 godine


_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!