Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje: - Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu? Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: - Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu. - Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso. Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje: - Điđi-miđi ili vrela voda? Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori: - Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

_____________________________

Nije vazno sto ne cinimo dobro, vazno je da ne cinimo zlo. - Mesa Selimovic

Ovaj mujo mnogo lici na mm

Ulet decenije:

"Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,
a meni bi puno značilo!"
 


_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Sede dva pijanca u kafani i piju. Kada je šanker objavio fajront, jedan od njih počne neutešno da plače - suza suzu stiže!
- Zašto plačeš, matori? - pita ga drugi.
- Kako da ne plačem? Teška je sudbina moja! Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i počne da viče na mene. Nekada me i opauči po glavi... Šta da ti kažem, prijatelju, to je tako ponižavajuće.
- Upotrebi moj recept, jer sa njim, garant, nema s**nja, dreke, vriske... Kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: ,,Ženo, 'ajmo da se j***mo!'' Ona se odmh napravi da spava!

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

Idu ulicom Mujo i Haso.Haso upita Muju:Bolan Mujo,jel ti znaš koja je razlika između govna i policajca?
To čuje neki policajac koji je prolazio kraj njih i zaprijeti Hasi pendrekom i upita ga:I kakva je razlika?
Haso(cijeli prestrašen):Pa nikakva.
Policajac:Pa naravno da je nikakva.

_____________________________

Zivi za svoje hocu, a ne za tudje trebalo bi...

Kaže otac Perici:- Ajde sine da popričamo malo o seksu. On će na to:- Dobro stari šta te interesuje?

_____________________________

Zivi za svoje hocu, a ne za tudje trebalo bi...

Ovaj mi je pricala koleginica na poslu crkla sam od smeha:
Porodila se Fata i rodila blizance,i pita Mujo Hasu: A je li Haso,jel su dvojajcani ili jednojajcani?
A na to ce Haso:"Ovo jedno je dvojajcano,a drugo je curica..

< Poruku je uredio Brana -- 6.6.2011 23:10:04 >

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

[color=#1400aa size=3]Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Brod tone a na palubi Crnogorac i Japanac. Japanac trci u panici i vice: "Sta da radimo?! Sta da radimo?!", a Crnogorac ce na to: "A oca ti *****, ti bi vazda nesto radio!"

Dolazi delija kod Boga i kreće u raj, a Bog ga pita: Gde ćeš? Tamo mogu samo hrabri! Delija odgovori: Ja sam bio na jugu i zapevao sam: "Živela Zvezda". A kad je to bilo? - upita Bog. Pre 5 minuta.


Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
Halo, policija, ukrali su mi auto!
Jeste uspeli da vidite lopove?
Nisam, ali sam na brzinu zapisao broj registracije.

_____________________________

Nije vazno sto ne cinimo dobro, vazno je da ne cinimo zlo. - Mesa Selimovic

_____________________________

Debeli prsti+autocorrect=katastrofa. Izvinjavam se, mLogo se izvinjavam.

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita: • Ko je ovde gazda u kući? Žena ga ošamari, a on kaže: • Pa samo sam pitao...



_____________________________

Nije vazno sto ne cinimo dobro, vazno je da ne cinimo zlo. - Mesa Selimovic

Jedan gospodin od 55 godina vježbao je u teretani
kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao
otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: -
Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

ha ja

_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

Kaze Sosa Lali,

Ja idem kod komsinice na 5 minuta,

a ti promesaj rucak na svako pola sata...

Dolazi smak svijeta Čak Norisu i kaže mu ''đe si Noris Čače''
Kaže njemu Čak Noris ''evo me svijeta smače''



_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod
!Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mt:s definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku:
"Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

< Poruku je uredio PoisonEve -- 24.7.2011 23:32:07 >

Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše "hot dog". Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi "vruć pas". Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:
U, j... ti!!! Od celog psa meni bas k...c da zapadne!!!




Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel'''' bolji
od mene?
Nije!
Jel'''' ima duži?
...Nema!
Jel'''' ima
deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra
zajebavat


< Poruku je uredio marince -- 26.7.2011 22:17:25 >

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:

"Gospođo - imali ste 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Cak Noris je ubedio babu da vise nije gladan 

_____________________________

Marija je moj najveci uspeh

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !