Zasto pirocanci seku repove svim kerovima?
Zato sto svaki put bude- "Ti li ce mi se radujes na gosti"

hahah 

_____________________________

"Before you were conceived I wanted you. Before you were born I loved you. Before you were an hour old I would die for you. This is the miracle of life."

Koji grad u Srbiji ima najviše članova na FB?
Lajkovac

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top

sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh


_____________________________

"Svi smo mi deca. Jedina razlika je u nasim igrackama"
Ajrton Sena

uhvatio mujo zlatnu ribicu...
Kaze mu ribica:"pusti me ispunicu ti jednu zelju"
kaze mujo:"zelim da imam audi Q7"
pita ga ribica:"hoces na kredit ili lizing"
a mujo ce njoj:"hoces ti na ulje il na mast"

Došla nevestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:-"Lepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša misu."
Tek će prija na to:"Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:"Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara!"
Na to se oglasi Haso:"Odo'' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Dune vetar i oduva policajcu kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i kaže: -Nabijem te na k...c
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
zena: hajde da zamenis plocice u kuhinji, vreme im je
muz: sta sam ti ja,keramicar? i ode
sutradan,zena: hajde da zamenimo kazance,puklo je
muz: sta sam ti ja,vodoinstalater?? mani me
dan kasnije,zena: hajde da okrecis hodnik,molim te
... muz: ma sta sam ti ja,moler?
sledeceg dana,sve sredjeno,kazance,hodnik,plocice
muz: ko je sve ovo zavrsio?
zena: pa komsija
muz:sta je trazio zauzvrat?
zena: ili da mu napravim kolace il da se kresnemo.
muz:i? napravila si mu kolace?
zena: sta sam ti ja,poslasticar?
-------------------------------------------------------------------------------
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
Koliko često imate seks -upita doktor.
Dva,tri puta dnevno,a i noću toliko odgovori žena.
Pa gospođo, ni na auto putu ne raste trava odgovori doktor....
------------------------------------------------------------------------------
Dve bakice set_aju plazom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar viri iz peska.

E bas nema pravde!-rece prva

- A zasto? pita druga.

- Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam trazila al nisam uvek dobijala,
- Sa 50 sam placala da dobijem,
- Sa 60 sam molila Boga da mi neko da,
- Sa 70 sam vec zaboravila da to postoji,
A danas ova stvar raste u pesku, a ja ne mogu ni cucnuti ...

< Poruku je uredio snješka -- 10.9.2011 13:39:03 >

_____________________________

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Nisu loša vremena nego ljudi!

Stajao zeka na sred puta i drmne ga autobus.Sve to gledao bik sa obliznje livade pa se grohotom nasmeja i upita zeku:
"Je li zeko,sta ti vrede tolike usi kad nisi cuo autobus?"
Ustaje zeka i otresa se sav onako izubijan pa odgovori biku:
"A sta tebi vredi toliki k... kad ti veterinar krese zenu???"

Samo Cak Noris sme da prdne kad ima proliv!!!

Jel znate kako se u Banatu zove gej parada? U dupe na vašar!

NASA DECA NIKAD NECE SHVATITI VEZU