IZVORNA PORUKA: Vučko.ba.

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podijeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sljedece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.

IZVORNA PORUKA: guppy RR

Baka ide kod lekara, boli je sve...

Doktor: Bako, pa šta vas boli na tako ljepi dan?
Baka: Ma doktore sve me boli. Ruke, noge, kukovi, stomak, srce mi lupa...

Doktor: Eeee bako, bako... vama treba njega, njega...

(tišina)

Baka: E njega sine, njega, baba već sto godina nije videla

IZVORNA PORUKA: oliveradj

Sede muz i zena u elitnom restoranu  da veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe.... 
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes: 
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

IZVORNA PORUKA: Dora

To je PRAVA ŽENA!

IZVORNA PORUKA: 2002m

e neka je

IZVORNA PORUKA: guppy RR


... ljubav velika

čula sam već ovo, ali se nasmejem uvek kad pročitam.

IZVORNA PORUKA: Anoniman

IZVORNA PORUKA: Dora

To je PRAVA ŽENA!

ovo bi i mm verovatno odvalio a ja bih ga samo blago ošamutila pogledom...[image]http://smileys.smileycentral.com/cat/10/10_16_2.gif[/image] .

IZVORNA PORUKA: oliveradj

Vila rece bracnom paru:

- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju"

- "Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dve karte se stvorise u
njenoj ruci.

I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:

- "Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza
samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je, moja ljubavi, ali moja zelja je
da imam zenu 30 godina mladju od sebe".


Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem,
i abrakadabra!...
Odjednom, muz postade star 90 godina...

Pouka:

Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak! ........ ZENE .

IZVORNA PORUKA: oliveradj

Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Doktore, molim vas za mišljenje - beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

Kako se beba hrani?
Sisa.
Molim Vas svucite se do pojasa.

Mlada žena se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu.
Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla.....
 
 

IZVORNA PORUKA: oliveradj


Leksikon pojmova

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,koje inače nebi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca,vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa


Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer:osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumiješ

Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak


Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica):osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

IZVORNA PORUKA: oliveradj

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- "Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:
- Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"

IZVORNA PORUKA: oliveradj


PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE  BIO  JE  NA  TEMU:

Napisite   nešto, na sažet način, da  ima  smisla,   na  3  sledece   teme:

1.  Religija  
2.  Seksualnost
3.  Misterija

Ko  napise  najkraci   tekst,   sa   najboljim    smislom,  dobija  najvisu  ocenu  !

---

 


Zadatak   koji  je   dobio  najvisu  ocjenu   5,  glasi  ovako:

" Bože moj!     Trudna sam!     Ali s kim?

IZVORNA PORUKA: Anoniman

je l mogu da ih povezem u jednu?

kad religija umesa prste gubi se misterija u seksualnosti

ili

religija je samo maska da se sakrije seksualnost koja je u crkvi misterija

ili

religija mi je misterija za razliku od seksualnosti...

IZVORNA PORUKA: afrodita

PISMENI ZADATAK IZ SRPSKOG BIO JE NA TEMU:



1. Kljuc moga zivota

Zadatak koji je dobio najvisu ocjenu 5, glasi ovako:

Jos nisam pronasao kljuc moga zivota.

IZVORNA PORUKA: Anoniman

.. imam i ja jednu*misao* :

nigde toliko suza kao u javnoj kući, ni više bluda koliko u crkvi...


misao nije moja, negde sam je pročitala i zapamtila. ne znam da li ima neke veze sa temom, ali donekle je misao tačna....

IZVORNA PORUKA: Anoniman

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji usjpešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno djete, dovoljno je

15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto
drugo

18. Nemojte se smiejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zaljepite na lice osmjeh od uha do uha

20. Uvjek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim osobama

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom
mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme

22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomicanja
namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu
stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega
iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite BR>majstora

24. Kad vam se omakne da napravite ili kažete neku očitu glupost, mazite se
oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam
tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i
niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu

26. U istu bilježnicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda
svakog dana vadite bilježnicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne
ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za ku*ac

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu
zgriješila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno

32. Morate imati neke ajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz
vas zrače i čine da se on osjeća neugodno.

33. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu
stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvijek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju plaću trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i
garderobu

38. Dok je djete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad
odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova
ne može učiti

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto
nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer
možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa
sirovinom?

IZVORNA PORUKA: oliveradj

- Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost,
sa leve strane muža, sa desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić.

- Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju, sa leve strane
dete, sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.

IZVORNA PORUKA: oliveradj

On: Konačno, toliko sam dugo čekao.

Ona: Želiš li da odem?

On: Ne, otkuda ti ta ideja? Već i sama pomisao na to za mene je strašna!

Ona: Voliš li me?

On: Da, svakako, u svako doba dana i noći!

Ona: Jesi li me ikada prevario?

On: Ne, nikada, zašto to pitaš?

Ona: Želiš li da me poljubiš?

On: Da, uvek i u svakoj prilici!

Ona: Da li bi me ikada udario?

On: Jesi li poludela? Pa znaš valjda kakav sam!

Ona: Mogu li u potpunosti da imam poverenja u tebe?

On: Da...

Ona: Dragi moj!

SEDAM GODINA KASNIJE:

TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!!!

IZVORNA PORUKA: oliveradj

Govor sa ciganske sahrane,  istinito.  

 
Tužni zbore, daragi Miko, 

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu,   da te ispratimo sa ovaj svet.  Ne sećas se, Miko bre,   kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani.   Bi si bre kmet opštine i naj-laf.   Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru ,  Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu.   Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.  

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu.   Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu.   E,   tužni zbore,   što je svirao...  Mika, da mu j**m mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam je**m te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele,   ku**ta ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku   sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj k**, dodje mi bre,   Miko, da idem u pm.   Dosta bre Miko u dupe te je**, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza.   Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj k** će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!

IZVORNA PORUKA: Anoniman

"Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. 

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara. 

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba. 
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. 

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće. 

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao. 

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama."

IZVORNA PORUKA: Jeca RR

(valjda ovo nemamo)

MOLITVA UDATIH ŽENA
 
 Molim za MUDROST
Da razumem svog muža
 
Molim za LJUBAV
Da mu opraštam
 
Molim za STRPLJENJE
Za njegove hirove
 
Jer, Bože, ako te budem molila za SNAGU
 
Prebiću ga na mrtvo ime.
 
AMIN.