Jao, anita, "tasta i raj"

A, sad ja:
Prolazi covek ulicom i vidi natpis na kuci : Kuča na prodaju. Kaze on cigi, Cigo, ne kaže se kuČa nego kuĆa. Tek će ciga- Ma, neAm pojma, to čale pisao!

ova tema mi uvek ulepsa dan koliko se

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

Evo da se malo nasmejemo i oraspoložimo

Deda i baba vode ljubav... Baba: • "Ajde deda, guraj! Deda: • Pa ima li ga tamo? Baba: • Nema! Deda: • Nema ga ni "vamo!
Sta kaze puz kad se vozi na kornjaci : fijuuuuuuu :)


Kako se zove španski švaler? - Kreso De Stigo.

Kolko tašta voli mene, tolko ja volim nju...za sad je 0:0


Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu: - "Ja bih se udala za tebe!" A puž će na to: - "Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!"


Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva: - Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama… Ništa neće biti od njega. Druga će na to: - A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot. - Otkud znaš – upita prva. - Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: „Baba, ’ajde da letimo“.



_____________________________

Ako na stazi života potrčiš i padneš, podigni se, očisti prašinu, jer ne gubi onaj što pada već onaj što ostaje da leži !!!

hihihi odlicni su

zbog kuće nego šta

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

Ovo nije vic , ali je ...
Molimo Vas da u roku od tri dana dodjete na vadjenje krvi i da ponesete uzorak stolice . Na zahtev Vaseg poslodavca ustanovicemo da li Vam je posao u krvi ili vam se se*e od njega!
Dispanzer medicine rada.
Hahahaha

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu


_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

1.Dođe lopov u banku i opljačka je, i po izlasku upita jednog čoveka:
"Jesi li me vidio?"
Čovek:
"Jesam."
I pljačkaš ubije čoveka.
Upita drugog:
"Jesi li me vidio?"
On kaže:
"Nisam ali moja žena jeste."

2.Šta to noću pliva u vodi, a danju laje?
Taština proteza!

3.Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

4.Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:
Tata, tata!
Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
Bravo sine!
A kako te to pohvalila?
Rekla je: deco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!

_____________________________

Ako na stazi života potrčiš i padneš, podigni se, očisti prašinu, jer ne gubi onaj što pada već onaj što ostaje da leži !!!

Kasno jedne večeri provalnik upadne u kuću za koju je mislio da je prazna.Na prstima se šunja kroz kuću kad začu glas kako kaže : Isus te gleda. Kada je opet sve utihnulo provalnik nastavi dalje.Isus te gleda reče glas ponovo.Provalnik stane kao ukopan,ugleda papagaja u kavezu i upita ga : jesi li ti to upravo rekao da me Isus gleda? Da,odgovori papagaj.Provalnik odahne sa olakšanjem.Jesi li ti Isus? Ne,ja sam Mojsije,kaže ptica.Koje glupo ime za papagaja,reče provalnik,koji je idiot tebi dao ime Mojsije? Isti onaj koji će rotvajleru dao ime Isus,odgovori papagaj

Jedan grozan:
Utrčava cigančica mami u kupatilo dok se tušira i počinje da je zapitkuje:
-Mama,mama a šta ti to visi gore?
-To su sise, če da dobiješ kad porasteš.
-Mama, mama a kakve su ti to dlake dole?
-Ne brini i to če dobiješ kad porasteš.
Posle par dana utrčava devojčica tati u kupatilo i pita ga:
-Tata, tata a sta ti to visi dole? A, da, znam. ču da dobijem kad porastem.
-Će da dobiješ i sad al' da čutiš.

_____________________________

But it ain't how hard you're hit; it's about how hard you can get hit, and keep moving


Honey, I'm Home

Joj Wiv ja volim crni humor pa me ovo namija ali stvarno je grozan...

hihihihih joj gde ih vadis

Anita svi su dobri na svoj nacin

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

Došao covek kod frizera:

- Dobar dan, može li jedno šišanje?

- Može, kaže frizer. Kako želite?

- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu velicine šake, a s druge tri-cetiri manje rupice...
Pozadi repici da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...

- Pa ne znam dal' cu vas znati tako ošišati...

- A prošli put si znao, ... materina!!!

_____________________________

Marija je moj najveci uspeh

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

jooj Olga

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

Keva pita narkicaa:
A gde je kusur?
Narkic odgovara:
Pa kupio sam zvake.
Zvaka kosta 500 dinara?!
Znam kevo i ja sam bio sokiran.

Zove lik skupstinu:
Alo, jel to skupstina? Recite mi sta mi treba da postanem poslanik?
Ama covece jesi li ti lud?
Jesam, a jel treba jos nesto?


Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
Gde si rodjena?
OOOOOO, gde si rodjeni !!!!


Pita mene komsija sto toliko skace moja ves masina?
Odgovorio sam mu da je to najnoviji model, posla je na terasu da siri ves...


Crnogorac pita devojku:
Jesi li to plakala?
Jesam, kako znas?
Pa vidim, mokri su ti brkovi!



_____________________________

Ako na stazi života potrčiš i padneš, podigni se, očisti prašinu, jer ne gubi onaj što pada već onaj što ostaje da leži !!!

"Halo,jel to Hitna?"
"Da,recite"
"Treba mi hitno 1000 evra"

_____________________________

"Zena je nastala od covekovog rebra,a ne od njegovih stopala da se gazi po njoj,ne od njegove glave da se zenom vlada,vec od njegovog boka da mu bude jednaka...ispod ruke da bude zasticena i pokraj covekovog srca da bude voljena..."

Legla mi je plata. Sad znam sta znaci primiti salu na svoj racun

Šerpi a meni treba 10 000e

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

Dok Ivanka nadje Tri praseta eve vi Lepotica i dzver
Leskovčanka i zver

Bio jednom jed'n trgovac i imao čet'ri ćerke. Sve gi je voleo, ali i protepa gi neki put kad zorujev. Najmalečka beše mu najdraža i najviše pogana. Jednog dana, krenuo je u šverc prema Bugarsku, a na ćerke je obećao da će gim donese pokloni.

Starije sestre tražile su Guchi torbe i Miss Sixty farmerke od 15 evra, a ovoj najmalečko je 'telo samo jednu cvećku. Vaznu reče sama će si kupi.

Trgovca na granicu sve istresoše carinarnici. Pošto mu nađoše necarinjeni pokloni za ćerke ostade i bez petarde, 20 para trenerke i kanister benzin. U svu tuj bedu dok se vr'ćao dom, izgubi se.

Dok je tako iš'o ko mušica bez glavu dođe do jednu golemu i osvetljenu palatu s kapiju od kovano gvožđe.

Izeja gu majstor kako gu napravija - pomisli se trgovac.

Međutim, on neje znaja da u palatu živi strašna zver od stodvajes kila koja je nekad bila ubav princ. Teretana ga je začarala, pa je dizao tegovi dok se nije napravio k'o bicman. Čaroliju je mogla da skine samo ljubav od neku devojku na koju neće smeta toj što je mrcina.

Uđe on u palatu, vide nema nikoj pa si diže sve čet'ri u vis. Odspa gu tvrdo, a ujut'ru nakon što se izmi, krenu nakud dom. Palata je imala pogolemu baču i dok je prolazio priseti se ko'e mu je tražila najmalečka ćerka pa otkinu jednu ružu, da ne ide s prazne ruke dom.

Dok je vadio trnje iz ruku, iznenada se pojavi strašna zver i reče mu da će ga odrobija jer je tuj sortu puzavicu doneja č'k iz Holandiju.

Serem ti se na ružu, preturi me - reče trgovac. Ajde pušti me da idem dom, žena će me utepa.

Zver je pristao da ga pušti uz uslov da mu pošalje neku ćerku. Miraz ne treba. Za put mu dade kodža pokloni, a kad je video da je trgovac doš'o s Ladu karavanku dade mu i šesto evra za gorivo. Sipa on pun rezerv'ar i krenu.

Kad stiže dom, upali mu se rezerva. Uđe u kuću, sede i poče da pituje ko'e ima za jedenje. Kad se natepa kupus ispriča na ćerke ko'e mu se desilo.

Pošto su starije sestre imale već momci, a nisu 'tele kombinaciju
rekoše na najmlađu sestru da ide, jer mož' ima pare. Ona se dugo premišlja i posle dva sata odluči da otidne.

Tako su zajedno, tatko s ćerku, kum i prikumski, Donja iz Grdelicu i pola rodbina otišli do palatu kude se tatko dotepa s rakiju, teška srca rastade od ćerku. Dok je psuvao kapku i onog koj gu izmisli obeća da neće više da lizne od alkohol. A onda ga dvojica odnesoše dom.

Zver je bija dobar prema trgovčevu ćerku. Tepao gu je samo kad zasluži, a posle tri meseca reče da će gu ženi. Devojka beše tužna, jer neje mogla, mlogo gadan. A i bivši gu cimnuo na mobilni.

Kad kod je bila tužna ona je išla da se ogleđuje na čarobno ogledalo. Jednoga dana dok se ogleđuvala saznade da vu je tatko bolan. Na telefon vu rekoše.

Ona ode do ovog njenog bivola i reče mu - Kompiri je ovoj ogledalo čarobno, s'mo si vrljimo pare. Nego, tatko mi bolan, mora si idem dom. K'd ima autobus za Leskovac?

Teška srca zver gu pušti da si ide, al' dade vu čarobni prsten što je nedelju dana pre toj kupio u zlataru na Nišku ulicu. Reče vu kad treba da dođe s'mo da turi prsten na ruku i odma ce stvori u palatu.

Prođoše dani, devojka se zamaja i ne vrnu se na vreme.

Jednu noć sanja ona zver pred mrešku. Ripnu se iz krevet, srce bije u dvesta. Odluči se da odma' krene. Seti se ko'e vu je zver rek'o i brzo turi čarobni prsten na ruku. Posle pozva autobusku i rekoše vu kad ima sledeći autobus.

Čim uleže vide zver kude se previva u krevet. Teše crkne od nega pokvarena jajca što je izeo. Ona se uplaši i dožale vu pa mu reče da ga mlogo voli i dade mu Loperamid.

Ostatak dana proveli su na terasu gde su uživali u zalasku sunca i č's po č's išli do klozet.

Zagrli me - reče tiho zver - al' ne me pretiskaj na stomak.

Jajca su napravila čudo. Nakon nedelju dana proliv, zver se napravio u lepog i žgoljavog princa. Kad se malo opravi ljubav krunisaše z brak i živeli su srećno i bezbrižno dok ne u'apsiše njenog tatka sa šleper cigare na Kosovo.

znaci umirem od smeha..
Stao na pumpu informaticar da sipa gorivo.
"Koje cete,95 ili 98?" pita radnik
"A sta nemate XP"?


_____________________________

"Zena je nastala od covekovog rebra,a ne od njegovih stopala da se gazi po njoj,ne od njegove glave da se zenom vlada,vec od njegovog boka da mu bude jednaka...ispod ruke da bude zasticena i pokraj covekovog srca da bude voljena..."

joj Serpi

< Poruku je uredio 17 joka -- 23.9.2014 22:12:31 >

_____________________________

Što duže čekaš na nesto , više ceniš kad to dobiješ.Jer sve što je vredno imati ....VREDNO JE I ČEKATI...

1. Pečenje rakija - discipline:
zbiranje šljive - ručno
secanje komine - dadinačko-kozarački stil
džibra 2x1 kaca
prepek 1x1 kaca
padanje po put - leđno


2. Cepenje drva - discipline:
dva kubika bukova slobodnim stilom
kubik čvornovata - za mrcine
pola kubik s krivo držalje
pola kubik s tupu sekiru


3. Pečenje paprika - discipline:
Triatlon: sedenje uz kube 5 sata / sinhrono obrćanje paprike / turanje Kolynos na izgoreni prsti
babura - 200, 400, 800 i 1200 komada - štafetno
razne sorte na plek od šporet 100x50cm


4. Sipuvanje paradajs - discipline:
u flaše od Tenzo kolu - ekipno
u flaše od Hello - pojedinačno


5. Ljupenje paprike - discipline:
dvojac bez kormilara - svakoj ljupi svoju papriku
četverac bez kormilara - dvojica ljupiv, dvojica se zakecujev
ljupenje paprike bez dršku - za žene
čistenje semke - za muškarce