Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale zamnom?
-A zasto sada ne trce?
-Ne kradem vise torbice!

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

   Umrla baba u selu,a Perica u isto vreme izgubio biciklu.
I kada je dosao na sahranu svi placu zbog babe a on zbog bicikle.
Pita ga komsija iz sela.
-Zasto places pa bila je i stara.
-Bila je stara smc!Ali mogla je jos da se jase!!!


#16: Kako se zove ciganski heroj???
nepisMen...
#15: Kako se zove vw buba puna cigana??
Smrdibuba!!
#14: Sta radi ciga na raskrsnici??
Smrdi na sve strane!!

u avionu prilazi stjuardesa sa velikim grudima putniku i pita: zelite li caj ili mleko? a on pita u kojoj je caj?

_____________________________

nikada nemoj ici vec napravljenom stazom..sam sebi napravi put

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- Pazi ovako, imas jedan autobus i u njemu 5 coveka, na sledecoj stanici moraju da izadu 7 pa da udu jos 2 da bi autobus bio prazan


Isao policajac nedelju dana u skolu da nauci da kad zaustavi kola pita vozaca "Jeste li pili?" Tako proslo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozaca:
- Biste li sta popili?

Snimi tip ribu na aerodromu i proceni da je stjuardesa. Odluči da je muva tako što će izgovarati fraze raznih aviokompanija, pa će tako stići i do njene kompanije... Krene on sa:
- Letite sa nama jer mi letimo najbolje....
*ona ga gleda glupo*
- Mi živimo u nebu...
*ona ga gleda glupo*
I tako tip nabraja slogane, nabraja...
U jednom momentu riba progovara:
- Ma šta hoćeš, koji krc?!
tek će tip:
- AAAAAA, Jat Airways?

A sad malo marfijevog zakona,za one koji se jos nisu razbudili

*Kad se telo uroni u vodu, telefon zazvoni.

* Kesa koja se pocepa je ona u kojoj su jaja.

*Kad god uključiš radio čuješ samo poslednje tonove svoje omiljene pesme.

*Čista kravata privlači specijalitet restorana.

*Covek koji se smeši kad stvari idu naopako, dosetio se na koga može da svali krivicu.

*Svaka naredba koja se može pogrešno razumeti, pogrešno će se razumeti.

*Kad si u nedoumici, mumlaj.
* Ako ih ne možeš ubediti, zbuni ih.

* Ako problem zahteva brojne sastanke, na kraju sastanci postanu važniji od problema.

* Rešenje problema leži u nalaženju onih koji će ga rešiti.

* Ako imaš čekic, sve ti liči na ekser.

*Nikad nemoj da stojiš između drveta i psa.

Zašto u Kini nema komaraca?

Zato što svaki Kinez ubije svog komarca!

Došao u jedno cigansko selo novi doktor.Posle izvesnog vremena u tom selu počeše da se radjaju bela deca.Pita jedan Ciga doktora:Dobro doktore šta se to dešava, otkad si ti došao mi dobijamo samo belu decu?.Kaže njemu doktor:Vidi Cigo, to je genetika.Pogledaj ono stado ovaca tamo, vidiš sve ovce su bele, samo one tri su crne.Na to će Ciga:Čuj doktore da se dogovorimo, ja ćutim za decu, a ti za ovce.

otisla ciganka kod ginekologa i na kraju pregleda,kaze njoj doktor:gospodjo sve mi je jasno,osim jednog,kako ste na glavi potpuni sjedi,a dole sve crno,a njemu ce ciganka:haha,pa pobogu doktore kako ne kapirate,gore briga,dole razbribriga

_____________________________

Teskoce i borbe koje imamo danas,nisu nista drugo,nego cijena koju moramo da platimo za pobjede koje nas cekaju sutra...

pozdrav mami tvojoj Vodolijice 

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza


< Poruku je uredio marince -- 17.8.2009 19:00:08 >

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

-Ako se nekad osetis,malen,usamljen i depresivan,seti se da si nekada bio najbrzi spermatozoid u grupi!

-Poceo sam dijetu!Prestao sam da pijem,pusim i prejedam se.
Za 14 dana izgubio sam 2 nedelje!

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

Otvorio Crnogorac mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, eto na ku*cu stojim!!!

---

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!"
-"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
-"Ma more naić‘ neko od komšija pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
-"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

---

evo jedna istina 

Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti,
pi*ka zbog strasti,
a guzica zbog vlasti.

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

Mujo i Haso pljackali banku i u pola posla cuju policijske sirene.
Mujo kaze:'' ajmo mi fino da uzmemo po jedan dzak i svako na svoju stranu,tako je manja sansa da nas uhvate''.I tako i urade...
Posle nekog vremena se sretnu i pitaju jedan drugog sta je bilo u njihovim dzakovima.
''Moj je bio pun para,euri,dolari,marke...''
''blago tebi,u mom su bili samo racuni''
''Auuu,pa sta si uradio sa tolikim racunima?''
''Pa sta da radim,placam kad koliko imam''

_____________________________

Ko zna zasto je to dobro...

Nista u zivotu nije slucajno!

Boli me stomak od smeha.
Luda si!

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU.  PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO.    PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA.    PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,    A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU.  KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BJEŽI..    TRČI ONA I SRETNE RODU.    RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI,    A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA INSPEKCIJA.    PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,    A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO.  KAD JE TO ČULA RODA POČNE I ONA DA TRČI.    NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI.    RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE INSPEKCIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,  MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI.   POCE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI,    A ON IM KAŽE    UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NA...EBEMO!