-Prodajem kucu na klizistu,nije mnogo prosla
-Izdajem lokal na klizistu.Jos malo,pa u centru
_____________________________
Ko zna zasto je to dobro...
Nista u zivotu nije slucajno!
bili bosanac,srbin,crnogorac i hrvat. I posli na sluzbeno putovanje.
Dobili dve dvokrevetne sobe i morali po dvoje spavati zajedno,s tim sto je hrvat mnogo nocu hrkao.Tako se oni dogovore da svako vece spava po jedan s njim.
Prvo vece spavao crnogorac,kad ujutru ustao sav naduven otecen,neispavan.Kaze celu noc oka nisam sklopio od hrkanja,te presedeh i gledah u hrvata dok spava
Posle toga srbin isto tako.
Sledeca noc je bila bosancu da spava sa hrvatom.Ujutru za kafom i doruckom bosanac,svez naspavan,pa ga pitaju kako mu je uspelo,pored tolkog hrkanja.
Kaze ja mu malo namignuo,pipnuo ga za dupe,poslao poljubac i rekao hajde,a on celu noc sedeo pored mene i pazio me.....
Uzeo slepac turpiju i vrti je po rukama, pipka je prstima pa kaže "Ko je bre pisao ove gluposti?!?"
_____________________________
Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju
"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao, jelte.
"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina."
"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo."
"Ma ništ ti ja ne vjerujem."
"Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."
Igra frajer, curi se svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."
A frajer će:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"
IZVORNA PORUKA: Delijagirl
IZVORNA PORUKA: ivak
Pita razredna decu: - Ko navija za Partizan? Svi dizu ruke sem malog Perice. - Pa, Perice, za koga ti navijas? - Za Zvezdu. - Kako to samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. - Pa, Perice, nije ti to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda? - Sta znam, razredna, valjda bih onda i ja navijao za Partizan.
Moj omiljeni 
Zemunci su beskrajna inspiracija, te stoga:
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."
Znate li sta radi Zemunac kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu
Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA
Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.
Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske
-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Tuga brate...
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, bio sam na parastosu
-Znači Grcka, zezanje a?
Dva Zemunca sede u Domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!
Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate
kako zemunci pevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd...
Zaustavio Zandarm Zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!
Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!
_____________________________
Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju
"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla
IZVORNA PORUKA: viking
Zemunci su beskrajna inspiracija, te stoga:
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."
Znate li sta radi Zemunac kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu
Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA
Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.
Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske
-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Tuga brate...
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, bio sam na parastosu
-Znači Grcka, zezanje a?
Dva Zemunca sede u Domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!
Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate
kako zemunci pevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd...
Zaustavio Zandarm Zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!
Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!
odlicno
Nije bas vic ali je jedan lep poziv sto sam ga dobila na customer care:
Ja: Dobar dan dobili ste ***** ksenja kraj telefona kako mogu da vam pomognem?
Stranka: Dobar dan ja dobijem vaše reklame pa hoču da se odjavim.
Ja: Dobro gospodine dajte mi vaš broj telefona?
Stranka: Kučni broj?
Ja: Ne gospodine dajte mi broj mobilnog na koji dobijate poruke?
Stranka: Pa ja to ne dobijem na mobilni nego na compjuter.
Ja: Aha pa dobro onda mi dajte email adresu?
Stranka: Pa sta ce vam to ni na mail ih ne dobivam?
Ja: Pa dobro gospodine a sta radite kada vam se pojave te reklame?
Stranka: Pa znate ja kada otvorim google na desni strani su mi reklame i povremeno mi iskoci prozor sa reklamom za neku travu (U pitanju je reklama za igricu travijan i pop up add)
Posle toga je razgovor vise manje u ubedjivanju da ja nemogu nista uraditi i da ce to dobijati i dalje.
Ali on se naljutio na mene zbog meni nepoznatog razloga i zavrsio razgovor sa Tuzicu vas zbog toga i spustio slusalicu.
_____________________________
Glasajte za nasu Greti
http://jazsem.nikonsvet.si/gallery/47/item/12871/narobe-obrnjena.html
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.
Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za nemacku!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu!
OGLAS : Izgubljen je crni doberman - ako ga neko vidi, neka bježi !!!
Čuvao seljak ovce na Staroj planini. Naiđe lik u odelu sa kravatom i laptopom. Spaja žice i u nebo gleda:
"Je li, stari, da mi daš jednu ovcu ako pogodim koliko imaš ovaca", pita seljaka lik u odelu.
"I to da vidim", odvrati seljak.
On prespoji GPRS, spusti sliku sa satelita i kaže: "Imaš devedeset šest ovaca!"
"Pogodio si, nosi", kaže seljak.
Zametne guzonja jagnje, a seljak će njemu: "A ako ja pogodim iz koje si stranke, da vratiš jagnje".
"Hoću", veli guzonja.
"G17 plus", ko iz topa će seljak.
"Dobro, đede, a kako pogodi?"
"Kao prvo, došao si, a niko te nije zvao. Kao drugo, ništa te nisam razumeo. A kao treće, ovo nije ovca što si je uzeo, nego šarplaninac!"
Каже Соса Лали: 
