-Ulazi plavusa u bus,u tom trenutku policajac ustaje da joj ustupi mesto.Kaze plavusa:
-Bas Vam hvala,pravi ste MENADZER.
A policajac ce na to:
-Hvala na KONTINENTU!


-Dodje decak u prodavnicu i kaze hteo bih da kupim neku zivotinju
.-Prodavac:manmo samo kung-fu psa.
-Decak:a sta vam je to???
-Prodavac:- kazes mu kung-fu krevet on isecka krevet na parčiće, kazes mu kung-fu sto on isecka sto....
Decak dodje kuci i kaze tati- tata kupio sam kung-fu psa
Tata:- kung-fu moj ku*ac

< Poruku je uredio Ellenica -- 2.6.2010 22:06:45 >

_____________________________

Veliki sam mamin dečak

Zašto cigani ne piju pivo?
Plaše se da će dobiti tuborg na mozgu

[color=#000000 size=3]Pita sin majku:
- Mama, zašto guramo auto niz provaliju?
- Ćuti sine, probudićes tatu.
[color=#000000 size=3]
[color=#000000 size=3]Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder jaje!


< Poruku je uredio viking RR -- 11.6.2010 13:16:18 >

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

stoje dizelas i deda u krcatom busu.
deda: sinko, ja bih sish'o.
dizelas: pa, sishi, matori!


_____________________________

zna baba

Kako Lala kaže Vrh Brate?

-Špic Brašo...

Brat od zebre ?

Tebra

_____________________________

Love me, Hate me, either way you are thinking of me !!

Kaliopi, Nano

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

-Došao Crnogorac u kafić, prilazi konobarica i pita ga šta će da pije
-Kafu, reče on, jaku kao ja i slatku kao ti. Konobarica se nasmiješi, donese kafu i nakon nekog vremena, prolazi pored njega i smješkajući se pita:
-Je li dobra kafica?
-Jeste, odgovori Crnogorac, no malo si se precjenila

ide crvenkapica kroz sumu i sretne vuka:
vuce vuce zasto su ti tako velike oci????
a vuk ce:ma bezi mala vidis da serem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Tusira se mujo i pjevusi:suska se suska,da mi je ko puska.a njemu ce fata:mozda jeste,mozda nije,za pisanje dobar ti je.

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Gatara gleda Muji u dlan. - Mmm... Stoji vam neki put... - Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put mi ne stoji...

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

kako ekrem jevric kaze mestimicno oblacno?

KISA-SUNCE SUNCE-KISA

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
* Molim vas, dajte mi seme za ptice.
* Koliko ptica imate? - pita apotekar.
* Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Zasto plavusa jede novine?
* Hoce da cita u sebi.

Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!
- Kako znaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!

Zašto pandur naručuje 3 kafe odjednom?!
- zato sto pije srednju!

ПЕКУ ДВА ЉУДОЖДЕРА МАЛОГ ЦИГУ, ДОЛАЗИ ТРЕЋИ И УПИТА ИХ : " ЗАШТО ГА ВРТИТЕ ТАКО БРЗО?" ОДГОВАРАЈУ ОВИ : " КАД ГА ВРТИМО СПОРО, КРАДЕ
КРОМПИРИЋЕ!"

Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cvećasa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće: -E ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer! crno........
Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru??Ima zatamnjena stakla ']
Cula dorcolka da Zemunci otimaju tasne i siluju
zene pa se lepo sredila i dosla na jelovac u setnjicu kad u jednom
trenutku iz zbuna iskoci zemunac otme joj tasnu i pocne da bezi, a ona
krene da trci za njim i vice: -- HEEEEJ DECKO A ONO!!!!!

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u
frizider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!



_____________________________

Ja sad nemam svoju dragu, i njen ne znam glas.Ne znam mesto na kom živi ili počiva;Ne znam zašto nju i san mi java pokriva;Možda spava, i grob tužno neguje joj stas.Ja sad nemam svoju dragu, i njen ne znam glas!!

nije vic al je do j.j.




_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi:
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!

_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

E, Vučko, stvarno si mi nedostajala 

_____________________________

Do not speak - unless it improves on silence.

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona:
"Pise. Kaze da je indijancima."
"A jel' pise kome najduze stoji?"Ona:
"Kaze da najduze stoji Madjarima."
"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
ja sam Lajos Vinetu."



_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Zašto Džulija Roberts ne nosi minđuše?
Upadaju joj non stop u usta

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)