_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Kaže učiteljica malom Ivici: "Reci ti nama Ivice kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo???
Kaže Ivica ko iz topa: "na tajkune, dajKune i nemaKune"


_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
• Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
• Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
• Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
• E izjedeš mi curac!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:

• Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

• Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Kaže Fata Muji: - Mujo, trudna sam. - Kako, bolan, kad sam pazio? - Pa to ti je kao u saobraćaju. Džabe ti paziš kad drugi ne paze.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Sjedi Crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi žena i pita ga: - Šta je čovječe, šta se dereš? - Sjeo sam na jaje al\' mi se ne da micati!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

nadam se da sam vas slatko nasmejala..

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

 

_____________________________

Nikola 25.02.2011 :)

Srecna vam svima 2012 god.neka se radja sto vise bebica :)))

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Kupa mama malog Pericu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za jedno uvo i tako počne da ga provlači levo-desno kroz vodu. Utom uđe Peričin tata i zabezeknuto upita ženu:

• Kako to kupaš malog? Uvo mu iščupa!

• Dobro, hajde ti probaj da staviš ruku u ovu vrelu vodu - odgovori žena.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Na času srpskog učiteljica, naudata, napiše rečenicu na tabli "Ja se sutra udajem" i pita: - Koje je ovo vreme? Perica se javi pa kaže: - Krajnje, učiteljice, krajnje!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Gabrijela

Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

---

Obilazi Tito  jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

---

a navodno istinita je bila i ovakva verzija:

Seselj rekao Titu kad mu je ovaj cestitao sto je najmladji doktor...cestitam doktore, hvala majstore ...naravno poslije toga ajmo malo na razgovor


_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Bio neki stari dedo negdje oko Olova  i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card pre nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na aksam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Čovek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".