Svratio Haso kod Mujine Fate i sede tako pijuckaju kaficu i on je u jednom trenutku upita:
"Bil ti meni dala da te poljubim"
A Fata stade da cijuče"Iju, šta ti pada na pamet"
"A ako ti dam 100 EUR?"
Nećka se ona, nećka, pa pristade.

Posle par minuta pita je Haso:
" Bil ti meni dala onu stvar?"
"Iju! Šta ti bolan pada na pamet, pa šta bi reko Mujo, pa mi smo prijatelji, pa..."
"A ako ti dam 200 EUR?"
Nećka se ona opet nešto duže pa pristade.

Ode Haso kući, i samo što zamače, eto ga Mujo te pita Fatu:
"Jel svraćo jaran Haso?"
"Jest! Eto samo što ode"

"A jel mi dono platu?"

Dakle, crni humor, najcrnji...

Kaže jedan prosjak drugom "Šta je bilo, kod tebe široko na ovu krizu, šeta se s dva bubrega!"

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Kako se pali Yugo na -15?

1. Otvori google translate
2. U polje za tekst kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Eh Yehbeehm gha
3. Postavi jezik english to english
4. I idite na izgovor !

Ahahahahahahahhaha

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Al bolja je ova verzija !

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo

E jeste,ovo drugo je bolje

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu, smijući se reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Prostitutka kod ginekologa: - Imate dosta gubitaka tokom ciklusa - kaže ginekolog. - Pa, od 500 do 1.000 evra - odgovara prostitutka.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Zašto četiri policajca stoje i svađaju se pokraj auta? Ne mogu se odlučiti tko će sjediti pokraj prozora.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.