Toliko je hladno da je Saban Saulic vratio periku

_____________________________

Starajte se da imate Boga za prijatelja i nebojte se nista!

Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.

Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

Bogati tata
Ono što svaki otac želi svom detetu.

Ajde da ne trošiš, pa čujemo se
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.

Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.

Dekolte
Automat za širenje zenica.

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Mama, moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto zasralo.

Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.

Ja seckam luk a komšija plače
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.

Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...

Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација.
Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.

Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.

Bezbožan, jedan
Najniža ocena iz veronauke.

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:

Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:

Jeste li svi pročitali 17. glavu jevandjelja po Marku?

JESMO! - Svi glas.

Odlično! Jevandjelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu...

danas sam oplakala ovu poruku :
ma daj , smarate vise sa tim Cak Norisom , on je samo glumac , da je takav lik sad bi dosao i lupiao bi mi glavom po tastaturighalbkjgnsmvkgls;fglfkj

_____________________________

Marija je moj najveci uspeh

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste...

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

ha,ha
ja bih da modifikujem-nisam,ali moja sveki jeste

_____________________________

branki

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, šta
kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!

Student zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je l'' spavate?
- Da, što pitaš?
- Zato što ja još učim, PI**A TI MATERINA!!!

< Poruku je uredio Nedja RR -- 12.4.2012 17:54:56 >

Molim vas da obratite pažnju na psovke, bez obzira što je tema zabavnog karaktera psovke su zabranjene!

sta znaci kad zena dodje iz kuhinje u dnevnu sobu za vreme utakmice???

* da joj je lanac predugacak

_____________________________

Bog ne stavlja prepreke za koje nije siguran da možeš da predješ...

_____________________________

25.09.2012 Ognjen,Emilija i Aleksa

Postali smo tata i mama !

Always look on the bright side of life....

Svađaju se muž i
žena za stolom.
Muž udari po stolu
i pita:
-Ko je ovde gazda
u kući?
Žena ga ošamari,a
on kaže:
-Pa dobro samo
sam pitao.

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Mama, da li mogu da obucem mini suknju? - Ne!
A da obujem stikle? - Ne!
A makar da se nasminkam? - Ne!
Ali zasto mama, pa imam vec 18 godina?! - Znam, Milane, znam...

Ulazi muskarac u radnju i pita prodavacicu: Izvinite, imate li knjigu "Muskarac- gazda u kuci"?
-Gospodine, bajke su na polici u decijem odeljku!

-sta ti je zena rekla sto si dosao kuci u 2sata posle pola noci??
Nista...ona dva zuba sam ionako planirao da izvadim

Jedu Mujo i Fata za stolom i Fata prospe tanjir po sebi i kaže:
- Juu, izgledam kao svinja!
Mujo:
- A još si se i isflekala.

LJUBAV
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!



_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Dovoljno je da cenzurišete psovke zvezdicama, ili kako već hoćete

Pa ima zvezdica tamo gde je najbitnije

Evo jedan stari poznati al nemogu da odolim:
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- Idiote! Da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem kijavicu cijeli je svijet u strahu!"
ahahaha

Snježana je živjela sa 7 muškaraca...

Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi...

Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima....

Trnoružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...

Pepeljuga je bježala iz kuće u sred noći da bi išla na party....

Pinokio je bio lažovčina...

Robin Hud je bio lopovčina....

.... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čude što smo takva generacija...

ma još smo i dobri...

< Poruku je uredio boba 11 -- 19.4.2012 15:36:44 >

Dosao Ciga kod dr i zali mu se kako ne moze zenu nagovoriti da ga oralno zadovolji, kaze, sve je pokusao ali zena nece pa nece..Kaze mu dr, nema ti druge nego kupi nesto sto ti zena voli, (kremic, slag ili slicno), namazes 'druga' i tako je nekako probas namamiti...
I posle nekoliko dana opet Ciga kod dr, i ovaj ga pita i jesi me polsusao?? Kaze jesam, i namazao sam kremic, ali nije mogla doci na red od djece

_____________________________

Moj maji bubicicak 08.10.2010