Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
-Od sutra si ti šef smene.
Na to će pandur:
-Pa šefe, ne kaže se šef smene, već samnom.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović-kaže prvi.
-Zoran Mihajlović-kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete.

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

haha,sef smene ili bolje sef s' mene

_____________________________

branki

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

Ukrao ciga bure sa rakijom i nakon nedelju dana uhvate ga i pita ga policajac:
"Je li,sta si uradio sa rakijom?"
"Pa,popio",kaze ciga.
"More,ne lazi,kako popio celo bure za nedelju dana?!"
"Pa,dobro,pola sam prodao."
"Aaaa,tako,znaci!Gde su pare?",pita policajac.
"Popio!",kaze ciga.

_____________________________

branki

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

Evo jedan vic koji sam danas cula
Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati, posteno reci kako bi reogovala?
Fata: - Da znas da bi to odmah stavila u novine."
Mujo. - "Ih, bas bi to novine objavile."
Fata: - "Bi,jer bi na kraju pisalo. SAHRANA CE SE OBAVITI STURA U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- "Odlično sam!"
Uslijedilo je sledeće pitanje:
- "Šta radiš?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- "Dakle, mislim da radim isto što i ti."
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- "Mogu li doć kod tebe?"
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- "Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga čuh kako reče:
- "Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!"


_____________________________

Od sada slavim Dan Zaljubljenih :)))))

Ovaj me je danas bas nasmejao


PLAVUŠIN DNEVNIK; Dragi dnevniče, Prošle sam godine dala na kući zameniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala: - "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Haloooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu. Sigurno se sad tip oseća kao zadnja budala... : J

Pise Fata mami:
Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na tefericu i kad smo krenuli kuci naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.”
Pise Fata mami za sedmicu dana:
- “Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na tefericu i kad smo krenuli kuci, naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.”
Za jos sedmicu dana:
- “Draga mama mi smo dobro. U nedjelju ce u Sarajevu teferic.
Ja bih isla, al Mujo se nesto necka…

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

aj bar da se smejem

_____________________________

staza sreće je kratka zato koračaj lagano

tanjice odlican vic

_____________________________

-Strasno je to kad imate da ispricate nesto vazno a nemate kome. A jos je strasnije kad imate kome, a nemate sta.-
-Samo kukavice vole po nekoliko zena. Hrabri muskarci ne plase se rizika da vole samo jednu zenu.-
-Dušan Radović-

Razgovaraju vjerenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Vjerenica: “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio”

Ljubavnica: “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio”

Domaćica (25 godina u braku): “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru.....?”

_____________________________

Of course it is happening inside your head, but why on earth should that mean that it is not real?

Plavusa razmislja "Razumem kako rode nose bebe , a pauk auto "nikako"....