Gledaju Fata i Huso loto. Fata gleda u listic , Huso pita: 20? Fata ima , Huso 43? , Fata ima, Huso 19?, Fata ima. Huso 8? , Fata ima. Huso 12? Fata e, j...ga ovaj si prekrizio...

Cita Fata knjigu i pita" Mujo gde su alpe?", a Mojo ce "Neznam ti si pospremala kucu" Dere se Mujo "Fato daj mi "golf carape" a Fata "kakve golf carape?" " a Mujo ce "Pa one sa devet rupa" Setaju se sarajevom Huso i Haso. Pa ce Huso " Vidis ba onaj narandzasti stojadin?" "Vidim" rece Haso. "E ,onakav cu ja meni Volvo da kupim samo zeleni" Vode ljubav Fata i Mujo. Fata vice "bodi" Mujo"bodem" , Fata opet "bodi" Mujo "bodem" Kad se Fata izdera " Mujo bolan skini mi bodi!!!" Jos jedan kako Fata i Mujo vode ljubav. Mujo sapuce Fati "sad gore, pa dole , pa malo levo , pa sad desno" a Fata ce "Mujo jel mi vodimo ljubav il se parkiramo???" E, sad Perica. Kaze uciteljica "Perice probudi tog pored tebe sto spava " a Perica ce "sto ja vi ste ga uspavali?" Dolazi Majka kuci Perica place "Sta je Perice sto places?" "Tata se udario cekicem po prstu" "Pa dobro sto ti places?" "Pa ,prvo sam se smejo"

Sta se desilo kada je Jelena Karleusa organizovala koncert za decu bez roditeljskog staranja?
10 minuta posto je poceo koncert, roditelji dosli po decu!!

_____________________________

"Znamo šta jesmo ali ne znamo šta možemo biti"

hahaha vrh

_____________________________

Moja sreca nosi dva imena: Vasilije i Marc-Gabriel <3 <3

Uhvatili Muju u pljacku banke doveli ga pred sud. Sudija: Mujo zelis li da vratis pare pa da te pustimo ili da odlezis zatvorsku kaznu?.

A Mujo ce: Ja da sam banki hteo vratiti novac uzeo bi kredit. I evo jedan iz "crnog humora" ja sam se bas dobro nasmejala , mislim da ce i vas nasmejati. Otisao Mujo kod doktora pa posle duzeg razgovora o dijagnozi krane kuci pa za tren zastane na vratima , pa upita : Doktore sta ono rekoste koju ribu ja imam? A doktor ce : Nemate ribu imate rak........

Dolazi Mujo s posla a Fata ce "Trudna sam" Mujo: "Kako trudna pa pazio sam ", Fata "To ti je kao u saobracaju , dzaba pazis ti kad ne paze drugi"

Pita Mujo Hasu :"Sta bi bilo kad bih ti rekao da sam ti spavao sa zenom?" A Haso ce"PA nista bili bi kvit" Mujo na operacionom stolu.Pitaga anesteziogog."Zeliteli sami da platite anesteziju ili cete onu sto placa zdrastveno osiguranje?" Mujo ce :"Pa dajte mi tu sto placa osiguranje" A anesteziolog : "Nina nuna , lepo spavaj zlato moje, nina nuna lepo spavaj zlato......

Evo u tom stilu

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
- Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
- E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
- Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!



_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom.

Chuck je prao veš u okeanu dok nije shvatio da je cunami štetan za ljude.

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

odlican je, bas me nasmejao

_____________________________

-Strasno je to kad imate da ispricate nesto vazno a nemate kome. A jos je strasnije kad imate kome, a nemate sta.-
-Samo kukavice vole po nekoliko zena. Hrabri muskarci ne plase se rizika da vole samo jednu zenu.-
-Dušan Radović-

Dosla plavusa kod doktora pa sva vazna pita ga:

" Doktora , kazite vi meni na ovu moju kilazu koliko bi trebala da budem visoka?" Dokt. je zagleda pa rece: " Pa, oko 4 metra " A ona sva ushicena povika :" znala sam! , znala sam! " Ja svima kazem da sam niska a oni zapeli debela . pa debela

Udala se gradska devojka u selo,puno ima da se radi,zivotinje,basta,njive,3 generacije u kuci....
Svekrva prigovara sinu da ona nije za njihovu kucu,nezna je,nezna nista da radi od seoskih poslova....
Bude se prvo jutro,a snajka ustala,zamesila hleb,pomuzla krave,sprema dorucak....
Svekrva gleda i neveruje pa razmislja: Tek je dosla,hoce da se dokaze.
Sledeci dan ista prica,posle sedam dana isto,a svekrva sama za sebe pomislja: Ma dosadice joj sav seoski posao. Medjutim posle 6meseci nista se nemenja,razgovara ona sa sinom: Sine zena ti je lepa,vredna,sve zna da radi i jeste za nasu kucu,ali hoce li skoro biti unuce,radite li sta po tom pitanju?
Sin: Joj majka sta da ti kazem,ona uvece kada legne toliko je umorna da odmah zaspi,neradimo nista.
Proslo jos par meseci a svekrva skupi hrabrost da pita snajku sta se desava. Znas ćeri jesi ti vredna,dobro si se uklopila u nasu kucu,sve znas da radis,ali hoce li skoro biti koje unuce?
Snajka: Znas sta kevo,meni je ku...ca u gradu bilo preko glave,ja sam se za tvog sina udala jer sam resila da sad budem domacica...

_____________________________

Zivi za svoje hocu,a ne za tudje trebalo bi...

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste kćer.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

_____________________________

Of course it is happening inside your head, but why on earth should that mean that it is not real?

Kako Bosanac narucuje Tuborg u diskoteci?
Konobar daj ono pivo sto se otvara ko pašteta. :)

sok od zove orla - prijem

_____________________________

Marija je moj najveci uspeh

JER SMO TAKO U MOGUCNOSTI !

Pita dete oca: "Šta znači biti muško?"
Otac odgovara dubokim glasom: -"Ponašati se odgovorno i brinuti o svojoj porodici..."

Na šta dete odgovara: "Kad porastem i ja želim da budem muško kao mama!"

_____________________________

"...jer sve što ljubimo - stvorili smo sami "
Jovan Dučić

ha ha ha e dobar je

Sta radi Diva kad hoce da bude sama??
Pa napravi koncert!!

_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

-Kako se zove riba od Čak Norisa?
-Čka Noris

_____________________________

Čovek koji nema dudu, zeca i žabu nije čovek..... :-))

Kako se zove Branko Kockica kada ode da spava? LEGO kocka.

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu.

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: - Je l’ imate knjigu „Muškarac - gazda u kući“? - Bajke su na prvom...

Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? – upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često
muka, a i primećujem da počinje da se goji.“
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita:
- Kako se zovete?
- Zoran Matić - kaže prvi.
- Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

_____________________________

Na pučini je mir... I mir će nas udaviti...

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!