Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"Jebiga, nisam te prepoznao..."

Dolazi Perica u školu,posle sedam dana izostanaka,i pita ga učiteljica zašto nije dolazio u školu.I kaže njoj Perica:ma pustite me bolan učiteljice,saranjivo sam oca!Ju Perice,kako saranjivo oca,pa šta se desilo?Ma okivo pruće oko kuće,pa udario prst,pa je on toliko viko i skičo da smo mi njega morali preklati.Au Perice dobro ste vi prošli,pa mogo je čovek na mestu ostati mrtav!

_____________________________

superbrzasnežaheroj

[Sadržaj poruke je obrisan]

[Sadržaj poruke je obrisan]

[Sadržaj poruke je obrisan]

Penis traži povišicu:"Dragi moji,radim fizički posao na velikim dubinama,uranjam glavu u sve što radim,nemam slobodne vikende,ne plaća mi se prekovremeno,radim na mračnom i vlažnom mestu sa visokim temperaturama,izložen sam raznim zaraznim bolestima".
-"Dragi penise,
odbacuje se tvoj zahtev-
- ne radiš u kontinuitetu,
-zaspiš posle posla,
-ne slušaš rukovodioca,
-nemaš samoinicijativu,
-na tebe mora da se vrši pritisak da bi počeo sa radom,
-ostavljaš neuredno radno mesto,
-ne nosiš,ili nosiš ali vrlo nerado radno odelo,
-nisi u stanju da odradiš dve smene,
-ponekad napuštaš radno mesto pre završenog posla,i stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mesta noseći dve torbe sumnjivog izgleda"
Rukovodstvo


_____________________________

superbrzasnežaheroj

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput
Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Sta je Fato? *ebavo sam te, a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo *ebavanje takvo i poznavanje."

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Pita muz zenu: “Sta bi uradila kada bih ja dobio sedmicu na lotou?”

Kaze zena: “Uzela bih pola i odmah se odselila”

Muz: “Dobio sam cetvorku. Evo ti 100 dinara i mars u pi... materinu”





_____________________________

Imperfection is beauty, madness is genious, and its better to be absolutely ridiculous then to be absolutely boring.

Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve sto treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Tange: Savremeni zenski donji ves koji muskarcima u blizini izaziva erekciju. Magija!   Kao sto nase dede kazu: "E,sine, nekad si morao da im skines gace da bi vid'o guzicu, a sad moras da razgrnes guzicu da bi vid'o gace."  

Seks Mnooogo dobra stvar,pric'o mi jedan sto je gled'o!!!  

Sarma Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta. 

Facebook Projekat CIA-e da bi sami poceli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj nacin im omogucavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se druzimo, gde smo bili na letovanju, sta trenutno radimo, kojoj smo politickoj opciji naklonjeni - i sve to bez angazovanja i jednog jedinog agenta. Briljantno!  

Izvidjac Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak.

< Poruku je uredio lenka sarajevo -- 5.5.2009 15:10:07 >

naslov je malo glup ali nisam ga ja birala KLIK


usput ja sam oplakala


< Poruku je uredio lenka sarajevo -- 6.5.2009 14:24:32 >

Da li je moguce da su ovako glupi

ja sve kontam da je neka namjestaljka ...jer ne mogu da vjerujem ... a opet ko ce ga znati  ...uglavno ismijala sam se pravo

Ni ja ne mogu da verujem da je to istina,vise mi se cini da je namestaljka.

 Cirkus zivi. Da ne poverujes!!!!!!!

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto

Svašta bože             

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

valjda ce se moci procitati ovo sto je ispod saobracajnih znakova ... super je

Ma oci mi ispadose dok ovo procitah, al' sam uspela.


Dobro je

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto

evo vam i povećalo da se ne mučite

E, sad se malo bolje vidi

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto

ma ja sam pravi jaran 

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.



Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?


Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

_____________________________

Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto