Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male
AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo




_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

loodilo iz Apple-a

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.

- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar k c! - reče doktor mužu.

Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:

- Što je? Jel rak? - upita žena.
- Nije rak, ali nema ti pomoći.

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge.
A Fata kaže njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.

Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.

Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se
uvuče u krevet.

Na to će Fata:

* Jel ladno vani?

* Jest vala.

* A onaj moj blento otišo na pecanje!

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita je:

- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

 ajooj 200m tako se glasno smejem da me kolege što su na drugoj strani zgrade čuju

   

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proliv i dalje, al' mi je svejedno.

znam za onaj kad je muju poslala žena u prodavnicu da joj kupi uloške i ode on i traži i prodavac kaže .
nemamo, ali zato imamo štapove i idicu za pecanje....a muja pita : a šta će mi to?
kaže prodavac: kad već nećeš jeb  idi na pecanje
a fazon je što se taj vic dugo priča i poenta kako neko ume da bude dobar trgovac pa proda sasvim nešto deseto

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijia  da odu na sahranu. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- Jebeš sahranu,  muzika svira, a mi jedini igramo!

Poslije prve bračne noći reče muž ženi;

Draga sudeći po tvojim vještinama nisam ti prvi...
A žena će njemu,
Dragi sudeći po tvojim nisi ni zadnji...

Ne moze vise

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videse Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- Sta to radis?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri muzjaka i dve zenke.
Zena iznervirana upita:
- A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

Kaze doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
A Mujo ce:
- Evo ti bolan gace, tu ti je sve!

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"