Zenski izlazak :

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, kokteli su
se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam
ušla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta. Skontala
sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala
preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu
tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla
mogucu svadju sa muzem.Sledeceg jutra pitao me je kada sam dosla, a ja mrtva
hladna odgovaram: -U ponoc.To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovoga puta sam
se izvukla!" - pomislila sam.Tada je rekao: -Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:- Pa, sinoc je naša "kukavica"
otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još cetiri puta,
procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva
puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula.

_____________________________

Ako problem moze da se resi,nema svrhe nervirati se,a ako ne moze,nerviranje nece pomoci!!!

_____________________________

¸¸ja volim sve što se kreće jer sve što se kreće kreće se po zakonima mirovanja i smrti volim sve istine koje nisu obavezne jer prava istina je stidljiva kao miris.¸¸

Razgovaraju dva zemljotresa, mali i veliki.

Počne ovaj manji da se hvali:

"Tebra, od mene se ljudi mnogo plaše, ja kad udarim, to se tresu police, pucaju stakla, vriska, cika, panika"...

A ovaj jači će:

"Ma to nije ništa, ja kad udarim, to bre kuće padaju, uništim sve što stignem, ma Haiti bre..."!!!

Manji ga pita:

"A je li, koliko si jak na onoj skali, Merkalijevoj"?

"Osam"

"Na k u te nosam"!



<Alexx RR preuredila psovku>


< Poruku je uredio Alexx RR -- 11.2.2010 15:11:56 >

Banini ti si nemoguca

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI


1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tu**j sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni

_____________________________

Bolje je biti vrabac, nego papagaj koji tripuje da je slavuj.

Krenula ćerka na fakultet i majka joj daje poslednje savete u vezi muškaraca.
- Ti si sada odrasla i veoma atraktivna devojka, oko tebe će se vrzmati mnogi muškarci. Ako hoćeš da im ne budeš igračka nego da se lepo udaš, imaj na umu tri stvari kada budes ulazila u vezu sa njima; moraju da budu štedljivi, malo priglupi i da budu nevini!
Proslo par nedelja, stiže pismo od ćerke:
- Mama, upoznala sam jednog finog dečka. Odmah me je odveo u hotel i umesto dvokrevetne sobe, rezervisao jednokrevetnu... Izgleda mi štedljiv. Zatim, umesto da mi jastuk stavi pod glavu, on mi ga stavlja pod zadnjicu. Čini mi se, dakle, da je malo priglup... Na kraju, izgleda da je i nevin, jer je ona njegova stvar bila nova, neraspakovana, u najlonu

_____________________________

Bolje je biti vrabac, nego papagaj koji tripuje da je slavuj.

ha,ha Unica super ti je vic

MUŠKA FILOZOFIJA


Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedu kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Uz smeh su se složili da jeste. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hocu da zamislite da je ovo vaš život!" "Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vaše zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuca, auto. Pesak je sve ostalo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak nece ostati mesta. Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, necete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na ono što je kljucno za vašu srecu. Igrajte se sa decom. Nadite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima. Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!" A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Naravoucenije: Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

_____________________________

Bolje je biti vrabac, nego papagaj koji tripuje da je slavuj.

U jednom gradu bracni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome sto se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvadjali.
Novine i televizijske kuce su pristizale sa raznih strana da
provere na licu mesta u cemu je tajna "uspešnog braka".
Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u cemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli ?

Covek se nagnu napred i prisecajuci se starih dana provedenih na
medenom mesecu zapoce pricu:

- Bili smo u jednom egzoticnom gradu nakon vencanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraceg dogovora odlucili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i poceli jahati. Ženin je bio miran i
poslušan, ali onaj na kom sam ja jahao je bio putpuno
lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci me naglavacke !
Ja, potpuno miran lagano se ispravim, potapšem konja po ledjima i progovorim tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popeo sam se na konja i nastavili jahanje. Nakon kraceg vremena konj se ponovo trznu i ja se nadjem na zemlji. Ponovo ustanem i smirenim
glasom rekoh:

-"Ovo ti je drugi put."

Žena je samo posmatrala i nije se mogla nacuditi, kako sam
smiren i staložen. Kada se konj treci put trznu i zbaci me,
ja lagano izvucem magnum iz pojasa i hladnokrvno upucam konja na mestu !

Žena se na to prodera u zaprepaštenju:

- Jesi li normalan, ti lud !!  Ubio si jadnu životinju !!

Smireno sam je pogledao i blagim tonom joj se obratio:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvek srecni i slažemo se, završi muž
svoju pricu.