cookie-img

Stranica koristi kolačiće

U cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, analize online upotrebe, sistema oglašavanja i funkcionalnosti. Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe.

writing-img

RE: Vicevi za dobar dan

  
clock-img

24.03.2010, 22:21

clock-img

Ellenica

pencil-img

763

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "

_____________________________

Veliki sam mamin dečak

clock-img

29.03.2010, 11:54

clock-img

Anoniman

TRI CUDA MUSKARCA:
1. NJEZAN - zato jer sjedi na jajima,
2. PAMETAN - ima dvije glave,
3. NAIVAN - jer misli da je ovo "-------" 20 cm

user posted image user posted image user posted image

clock-img

29.03.2010, 11:57

clock-img

Anoniman

IZVORNA PORUKA: Ellenica

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "



user posted image

clock-img

29.03.2010, 12:06

clock-img

Anoniman

Na kongresu ljekara, stižu sljedeći izvještaji:

Presdstavnik britanskiog tima ljekara kaže: Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih ljekara izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je napolju i traži
posao!

Predstavnik italijanskih ljekara izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su napolju i traže posao..

Predstavnik bosanskohercegovačkih ljekara izvještava:
Nas, ipak, ne može niko stići.. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!

clock-img

01.04.2010, 02:52

clock-img

lothroniell

pencil-img

1402

Iz kefalice:

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tacno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
-Kolac?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada a ponekad i spolja ima cokolada.
-A ko su politicari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

Reklame sluze da se glumci odmore

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATICAR?

-Maticar radi nešto romanticno.
-Uci decu matematici.
-Maticar je kao neki covek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa cu onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna vocka.
-To je kao za srecu.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj znacilo to da ce muž da uradi sve što je matematicar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

¸¸ja volim sve što se kreće jer sve što se kreće kreće se po zakonima mirovanja i smrti volim sve istine koje nisu obavezne jer prava istina je stidljiva kao miris.¸¸

clock-img

01.04.2010, 03:00

clock-img

eugenija

pencil-img

5366

IZVORNA PORUKA: lothroniell


Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.



Joj Lothuser posted image user posted image user posted image Ova tri su mi the best!!!user posted image user posted image user posted image Čoveče, kako deca posmatraju stvari, treba više da učimo od njih, definitivno!

Evo jedan bajati vic od mene:

Voditelj: Znači, Vi ste pesnik?
Gost: Da, ja sam pesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..


_____________________________

ŽENA JE STENA!


clock-img

01.04.2010, 14:18

clock-img

lothroniell

pencil-img

1402

Decu sa zaista pravi genijalci, ponekad kada mi mama i tata pricaju neke moje provale, naprosto se se zbunim i pomislim "Kako to da sam i ja nekad bila tako pametna? A vid' sada..." user posted image

...Mater po basti i.... user posted image user posted image user posted image

_____________________________

¸¸ja volim sve što se kreće jer sve što se kreće kreće se po zakonima mirovanja i smrti volim sve istine koje nisu obavezne jer prava istina je stidljiva kao miris.¸¸

clock-img

03.04.2010, 12:25

clock-img

Ellenica

pencil-img

763

Sedi baba u gradskom, vozac vozi kao sumanut, kad ce baba
-Jaaoooo neee! Ispale su mi moje zlatne kuglice! Moje kuglice!
Svi se okrecu da vidi sta joj je ispalo, kad baba gura prst u nos i kaze
-Nema veze napravicu nove

_____________________________

Veliki sam mamin dečak

clock-img

03.04.2010, 15:20

clock-img

eni26

pencil-img

3380

Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo.


clock-img

03.04.2010, 15:38

clock-img

eni26

pencil-img

3380

Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo:
Sestrooo... Haso me gađa stolicom!
Sestra:
Pak gađaj i ti njega.
Mujo:
Ne mogu kad je moja retka!

clock-img

05.04.2010, 00:03

clock-img

eni26

pencil-img

3380

Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

clock-img

05.04.2010, 00:06

clock-img

eni26

pencil-img

3380

Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ?
- I miris i ukus !

clock-img

06.04.2010, 10:17

clock-img

*Alexx*

pencil-img

8067

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!

Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:
"Gde ides brate?"
"Na zenba..."
"E nemoj, tebra, cuo sam da na bazenu vlada herpes.."
"Koji bre Vlada Herpes!?!?!"

Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti !

pita Zemunac sina
--sine jel se drogiras
--pa kako da ti kazem.. u jednu ruku da u drugu ne

Kritikuje majka Zemunca
--Sine, nista ne valjas!
--Valjam, kevo, valjam...


user posted image za sve Zemunke i Zemunce


_____________________________

Do not speak - unless it improves on silence.

clock-img

06.04.2010, 12:29

clock-img

Ellenica

pencil-img

763



Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

_____________________________

Veliki sam mamin dečak

clock-img

06.04.2010, 12:39

clock-img

minavb

pencil-img

12959

IZVORNA PORUKA: Alexx RR

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!



Odvalila sam se od smeha!user posted image


_____________________________

Mina, persona non grata :)

Mišljenje je kao zadnjica - svako ga ima.I ne samo što ga ima, već ima i potrebu da skine gaće i drugima maše istim ispred nosa.

clock-img

06.04.2010, 23:58

clock-img

diamond

pencil-img

823

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

clock-img

06.04.2010, 23:59

clock-img

diamond

pencil-img

823

IZVORNA PORUKA: minavb

IZVORNA PORUKA: Alexx RR

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!



Odvalila sam se od smeha!user posted image



user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

07.04.2010, 00:04

clock-img

diamond

pencil-img

823

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.

- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

☺  Plavuša u kafiću:

''Izvinite, šta vam je to hibiskus?''
''To je čaj.''
''Onda jedan hibiskus od kamilice!''



< Poruku je uredio Alexx RR -- 7.4.2010 8:08:38 >

clock-img

07.04.2010, 00:05

clock-img

diamond

pencil-img

823

ups, slucajno su boldovana slova...sorryuser posted image

clock-img

07.04.2010, 19:24

clock-img

Anoniman

Pita uciteljica Pericu:
-Perice, sta nam daje kokos?
-Jaja.
-A sta nam daje krava?
-Mleko.
-A sta nam daje koza?
-Domaci.

clock-img

07.04.2010, 21:46

clock-img

Anoniman

eni26
Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ? - I miris i ukus !



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

08.04.2010, 09:33

clock-img

jelena038

pencil-img

2886

- Mama, mogu li obuci mini suknju?
-NE. Mama, mogu li da se sminkam?
-NE. Mama, mogu li da nosim stikle, mooolim te?
-NEE MOZE! Ali, mama, pa ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milose, znam..........

_____________________________

dvoje da naprave dvoje,
ili troje,
ili bilo koje,
svoje...

clock-img

20.04.2010, 14:41

clock-img

Anoniman

... tri zene na vratima raja ...


Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?"
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
"Vrlo dobro, ulazi!"

Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"

"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"

clock-img

26.04.2010, 16:27

clock-img

viking

pencil-img

6644

Kako se zove dečji hor iz Zemuna?
- KALIBRI

Novi padež Zemunativ:
na pitanje Koga? Čime?

Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znači & Znači

Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi: "Zar i ti sine, brate?"


_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

clock-img

27.04.2010, 13:51

clock-img

Nena81

pencil-img

1298

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom
poslije časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu želi
li polagati test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4 ?

Perica: 12 !

Direktor: A 6 x 6 ?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu
grešku ! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li
ona sada može postaviti nekoliko pitanja.

Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što
je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim
nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdzavije
dlake?

Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:

Mali, svaka čast, ma kakva gimnazija ideš direktno na fakultet.

Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..


Pouka: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN



_____________________________

Love me, Hate me, either way you are thinking of me !!