_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

 Rodila Fata jedanaesto muško dijete: - Kako mu ime? - Mujo! - A ostalima? - Mujo! Pa bas svi Mujo? - SVI! - A kako ih razlikuješ? - Po PREZIMENU!

Pitali Crnogorca koji mu je najteži posao koji je do sada radio, a on kaže: "Čuvar groblja! Svi leže, a ja moram da stojim!"

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

                                                         ****
Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:
...-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata".

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI MAST...?

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

hahaha...dobar!

_____________________________

The price of discipline is always less than the pain of regret
Robin Sharma

_____________________________

I flunked anger management! }:->

SVE NAS TO CEKA!
 Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sis_e...
I odose tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...
Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...
Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....
I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...
I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :)))))

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Vratila se Fata od ginekologa i pita je Mujo: "Kako su mi sise?"
"Dobro."
"Kako mi je pi ?"
"Dobro."
"Kako  šupak?"
"E, za tebe me vala nije pitao!"-odgovori Fata.

_____________________________

" BOŽE, ČUVAJ MI OVO PILE...
OVU MRVU ZLATA I SVILE..."

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

******************

Kaže čovek:
Dečko nemoj tamo!
Moljem?
Ništa, ništa.

******************
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

*********************************

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

*******************

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

********************

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
Nijesam probâ, al '' znam sigurno.

****************************

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.

****************************

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
Zašto ne ustaneš kada ulazim?''
A Crnogorac će na to:
Meni su rekli da moram odležati dvije godine.''

***********************************

Razgovara mladi bračni par:
Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
Isti kao ti!
Kako znaš?
Pa eto, flašica mu je draža od sise.

*********************************

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
Jel` dobar film ?
Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

***********************

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog,probnog leta.
I kako je bilo sine? - pita ga mama.
Fantastično! Svi su mi pljeskali.

*************************************

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Na predavanje. - odgovara pijanac.
Daj, ko sada drži predavanje?
Moja žena.

********************************

Plavuša treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.''
''Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!''
''Znam, ali sve su mi potonule.''

< Poruku je uredio Snelle -- 22.9.2010 9:07:35 >

_____________________________

"Nemoj da plačeš, tu je tvoja seka"
"Bato, puno te volim"

Dolazi čovek  usred noći mrtav pijan kući i vodi pod ruku zanosnu plavušu. Kuca, žena mu otvara vrata. On joj namigne i šapne "pravi se da si mi sestra"

pricaju kamila i slon u zoo vrtu...i pita slon kamilu,jel a zasto ti imas sise na ledjima???a na to ce kamila,a zasto ti imas kur.....ac na licu?????

Kaže Perica tati: "Tata, na vratima je neki čovek,
traži dobrovoljni prilog za bazen.'
"Dobro, daj mu čašu vode."

_____________________________

Sve se moze kad se hoce i kad se mora :)

Umrli baba i deda i dosli u raj. Šetaju oni tako rajem, a ono sve predivno, svi nasmejani, srećni... U to ce deda: E jebala te tvoja makrobiotika, mogao sam da dođem ovde još pre 30 godina!

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Potukli se Crnogorac i Srbin. Došla policija pa ih razdvojila. Kasnije, pitaju rođaci crnogorca kak su ih razdvojili: " Čuš-kako? Njega odveli ko kera vezanog u lance, a mene ka knjaza-odnjeli na nosila!!!"


_____________________________

" BOŽE, ČUVAJ MI OVO PILE...
OVU MRVU ZLATA I SVILE..."

Dolazi ciga na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle. Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer". A ciga će na to:"Pa jel možeš dispečeš dve"?

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Kefalica:

**Šta je dijeta?** Dijeta je kad ne smeš ništa da jedeš sem onoga što smeš.
**A fakultet?** To je kad učiš i nikad ne naučiš.
**Reklame?** One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
**Bogatstvo** je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.
**Političari** su ljudi koji prave politanke.
**Aerobik?** U to veruju samo ružne tete.
**Prezime** služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".
**Gde je Amerika?** To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
**Venčanje** je kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da slučajno ne zezne je!
**Brak **je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva **monotonija**.
**Ljubav?** To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
**Kako se prave bebe?** Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje ***za šta služi kompjuter?***
*On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!* 

< Poruku je uredio Alexx RR -- 19.10.2010 10:04:13 >

_____________________________

Do not speak - unless it improves on silence.

Hahahahahah 

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
- "Ne te se tiče moje piče!"
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

_____________________________

...s vrha brda svaka staza vodi nizbrdo...

_____________________________

" BOŽE, ČUVAJ MI OVO PILE...
OVU MRVU ZLATA I SVILE..."

Umrli baka i djeda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: