Mujo u autu, na semaforu crveno svetlo.
U autu pored sebe ugleda zgodnu devojku.
Gledaju se neko vreme i Mujo poče da otvara prozor.
Devojka, ozarena, takođe otvori prozor da čuje šta će joj Mujo reći.
A on reče:
- Šta je, bona, i ti prdnula?"


_____________________________

"Zeko, zeko, zeko...
tape meke...gude usi...lep...
zeko, zeko, lep!" :)

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti
Petar i
ponudi im obilazak uz reči:*

- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...*

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke,
jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*

Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uživaju i
svima lepo...

Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:*

- J**ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset_
godina! *

_____________________________

Čovek koji nema dudu, zeca i žabu nije čovek..... :-))

Policajcu umrla mama... sav tužan , dolaze prijatelji i izjavljuju mu sućut...
Zazvoni telefon, on se javi i počne plakati još više!
Prijatelji ga pitaju šta je sad?
Kaže on;
Ma kad ono krene...nesreća na nesreću, sad me zvao brat...i njemu umrla mama...

_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

Ne znam da li je neko već napisao ovaj vic, ali evo ga ...........:
Ide puž ulicom i padne posle par koraka, pa prokomentariše: " Tako mi i treba kad žurim ! "

Evo jedan sto sam sad cula - bracni

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno sapuće ženi na uho: "Nemam gaće"
Žena na to odgovara: "Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne! "

_____________________________

The price of discipline is always less than the pain of regret
Robin Sharma

Povodom zemljotresa:
Chuck Norris se izvinjava svima koje je probudio noćas u 2h.  Ispali mu tegovi dok je vežbao! 

_____________________________

Do not speak - unless it improves on silence.

Nije vic , ali je anegdota koju je moj kolega postavio na wall na FB : koje je omiljeno mesto za izlazak penzionerima ? Gradski autobus 

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju tih kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me je zvao;
zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga izjase i ode .
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: 'Ovdje imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.!!'
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno natakali .
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

pa gde si ti????????????????????


_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Šta rade pilići za šankom ? ~~~ piju, piju, piju, piju, piju .......

_____________________________

Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju

"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla

Učiteljica: "Za šta služi biber, Perice?" Perica: "Za spavanje!" Učiteljica: "Kako za spavanje!?" Perica: "Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati"

Čita Haso novine i odjednom upita Muju:
- Što je to DAN ŽENA ?
Mujo se za trenutak zamisti i opali:
- To ti je bolan isto što i NOĆ VJEŠTICA, samo po danu.

_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

Napio se pijanac i pao u kanal tako pijan.Naidje peder,gleda levo-desno,nema nikoga i naguzi pijanca,pa ode.Kad se ovaj osvestio,ode u kafanu,pa kaze konobaru:"Daj neko drugo pivo od ovog boli guzica"!

@Doduse,ovde je u pitanju guzobolja a ne glavobolja!

Haha...ne smijem napisati ono što mislim da mi se gagi ne naljuti

_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:- “Što je vodič rekao?”- “Da je*emo samo one koje kašlju!!!”

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek

biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????







_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

E Nensi, uljepšala si mi jutro. Dobar je, baš sam se ismijala.

_____________________________

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Nisu loša vremena nego ljudi!

Hahahahahahaha 

_____________________________

Sve se moze kad se hoce i kad se mora :)

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Poslije lova i malo cuganja vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj...da pipa i kaže: Vepar, ubijen karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrješivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa pićem i u poslije ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi sav modar od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko sjeća da u lovačkom domu nije bilo tuče?!
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako pijan kući s vrata si mi zavukao
ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sjekirom!!