Hvala za viceve, baš sam se ismijala
Evo i moj doprinos:


Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti
ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

I ja se sad slatko ismeja...

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Pita mali Ciga tatu:

. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?

. Ne znam sine... Šta ga znam.

. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?

. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.

. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?

. Pa ne znam sine kako dišu.

. Tato, izvini što te umaram ja ovako.

. Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:

. Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!

Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:

. Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenj ?!

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste.
- Posle žena, deca.

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
Nizašta, ništa joj nisam radio!

_____________________________

Nena+Danilo=Vuk :)

Cekaonica kod lekara, guzva. Ciga kuca na vrata ordinacije.
Kaze doktor: "Jesam li ja rekao da se ne ulazi bez poziva?"
Ciga: "Al doktore ja imam pecenje"
Dr: "Aaa,pa dobro,udji onda Cigo. I ,gde je to pecenje?"
Ciga: "Pa evo tu me nesto pece doktore..."

Ragovaraju dve babe o senilnostii tek ce jedna drugoj:
-Vidis bre kako ja nisam senilna,ja znam da mi je ovo ruka i pogleda u ruku,
znam da mi je ovo saka i pogleda u saku,podigne ruku i pogleda u pazduh i rece e a otkud mi pi..ka ovde?!

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

Kaze jedan prijatelj drugom "Imam za tebe 2 vesti ,jednu losu i drugu mnogo losu ,ali ako ti je lakse mogu da ti kazem obe odjednom"
Ovaj prijatelj onako snuzdeno kaze "Pa reci sta cu"
Prvi prijatelj rece"Neko nam je*e tvoju zenu!"

_____________________________

25.09.2012 Ognjen,Emilija i Aleksa

Postali smo tata i mama !

Always look on the bright side of life....

Kako se zove pametna plavusa?
Zlatni retriver.

slatko se nasmejah na sve viceve...

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Razvode se deda i baba u stotoj godini zivota i upita ih sudoija pobogu ljudi sta cekaste toliko:
Pa cekali da nam deca pomru da se ne sekiraju.

Kaže Piroćanac ženi:
• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
• I? - upitno će žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,
prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Sipala baba dedi Vijagru u caj,posle nekog vremena ode deda u WC i vraca se sav mokar.Upita ga baba,deda sta je bilo?
-Izvadim ga ja i vidim nije moj,pa ga brzo vratim u gace.

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Fajsbuk status iz SINGL u MERID.
Mladoženja:
- Da!
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu LAJK.


_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.