_____________________________

Dunja 27.07.2010.
Visnja 23.01.2012.

vic povodom ukidanja viza Bosni i Hercegovini (pravi tematski)

Oplakala sam

Пунија госпођа стоји испред огладала и пита:

Огледалце, огледалце, ко је најлепша жена на свету?
Огледало одговара:

Помери се мало, не видим ништа од тебе!!!
..........................................................................
Долази Мујо у амбуланту и пита медицинску сестру:
- Опростите, где се дају инјекције недељом?

Сестра одговара:

- У гуз’цу, исто к''о понедељком.

……………………………… 

Дошао Босанац у Амстердам и видео проститутку у излогу па пришао,

покуцао на стакло и пита:

    - Кол''ко кошта?

    - 50 евра - одговара проститутка.
 - Па није много, је л'' то дупло стакло?
……………………………………………………………………………………………………………..

У чему је разлика између Босанца и филма?

- Филм се развија...

………………………………………………………………………………….  

Хвали се Хасо Муји:

- Види, Мујо, како мој син личи на мене!

Мујо снуждено каже:

- Ма нема везе Хасо, нек је он жив и здрав!
………………………………………………………………………………………………..  

Чита Мујо оглас у новинама и каже пријатељу:
- Вид Хасо, полиција тражи мускарца од 20 до 30 година, јачег

стаса, помало ћелавог, који ноћу хода по парку и силује жене.

    - Да. И?

    - Па размишљам да им се јавим. Може бит добра плата, државна установаје то.

……………………………………………………………………………

Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна

лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо настави

док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и рече:

- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то: - Док Мујо добија, Мујо игра!
.......................................................

Мујо и Хасо разгледали Колосеум у Риму.

- Ово је фантастично - каже Хасo.
А Мујо ће: - А замисли како ће тек да изгледа када га заврше!

.............................................................................................................

Отворио Мујо апотеку и кад је било време ручку, он оде и остави Хасуда ради. После ручка дође Мујо и пита Хасу:

    - Јел био неко?

    - Јесте, Ибро.

    - И...

    - Има кијавицу.
- Јеси л'' му дао нешто?

    - Јесам, рицинус.

    - Па то није за кијавицу. - Знам, ал'' нека сад кине ако сме!  

     

     

       

_____________________________

"Nemoj da plačeš, tu je tvoja seka"
"Bato, puno te volim"

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
http://www.znamkotizenujebe.co.ja




_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je : BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
- A što moraš da ideš?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! Kakva ku ac okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš devojčica? ... Ma jedi govna! ... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Ti misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča .

Nemoj da se oblačiš jer ti ... NE IDEŠ!!!!!!!!!

< Poruku je uredio bratzz -- 27.1.2011 2:06:45 >

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/ Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/ Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/ Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/ Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru? /Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna p** ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš  kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ *ebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa p**a ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

_____________________________

Do not speak - unless it improves on silence.

mislim vic je fuj al morala sam

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama.
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - prokomentariše gost. - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

_____________________________

PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'


_____________________________

Kad zašutim, okrenem se i odem, to ne znači da si ti pobijedio.
Znači da više nisi vrijedan mog vremena!

Odluči lija da se uda i za koga će nego za zeku...vencali se oni....sexali se ko ludi i posle 9 meseci rodi lija prasice...zeka poludeo i isterao je
Video je lav i pita
-sta to je lijo
-isterao me zeka
-ma hajde kod mene ja cu te zeniti
ozeni je lav. sexali se ko ludi i posle 9 meseci rodi lija prasice i lav popi*di prebije je i istera je napolje.
Ide lija sumom place i sretne medu
-sta ti je lijo
-isterao me lav
-ajde kod mene u pecinu tamo si na sigrunom niko ne dolazi niko ti nista ne moze, ja cu te ozeniti....
Ozeni se meda lijom, sexali se ko ludi i posle 9 meseci rodi lija prasice. Ubije meda Bogu u liji...i istera je napolje.
Naravoucenije????

Nisu sve zene kurve ali su svu muskarci svinje



_____________________________

Ja sad nemam svoju dragu, i njen ne znam glas.Ne znam mesto na kom živi ili počiva;Ne znam zašto nju i san mi java pokriva;Možda spava, i grob tužno neguje joj stas.Ja sad nemam svoju dragu, i njen ne znam glas!!

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
- A šta je to Majo?
- To je Mesečeva sonata.
- Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
- To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
- Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku K..U.
- Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
- To je Za Elizu.

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC? „Kol’ko košta kad unutra plačem?“

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca. - Izvinjavam se, inercija. A policajac će: - Ništa, ništa, Milorad!

_____________________________

LENA 24.SEPTEMPAR 2009.
PAVLE 18.FEBRUAR 2011.

Muva Zemunac ribu - A reci mi cime se bavis?
Ona - Rezijom.
Z: Aaa kontam struja,voda,ovo -ono !