Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču
proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala
za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
"Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?"
..."A dokle si stigao?"
"Do 2012"
"Auuu, kako će da se istripujuuuuu...."


< Poruku je uredio Snelle -- 21.9.2011 13:57:29 >

dooobar

_____________________________

Zivi za svoje hocu, a ne za tudje trebalo bi...

Geneza braka u Srbiji kroz Reality show

1. Domaćine, oženi se
2. 48 sati svadba
3. Vreme je za bebe
4. Menjam ženu
5. Trenutak istine


_____________________________

Zgodna nisam, ali nezgodna jesam

...and all I can do is try

Odličnu su :).

Razgovaraju dve bebe u porodilistu.
Kaze jedna: "Znas, ja sam decko!"
A druga: "Ma jesi decko..."
- "Jesam, jesam!"
- "Ma otkud ti znas..."
- "Jesam, 100%"
- "Ma ne verujem ti, kako znas?"
- "Znam, znam, pokazacu ti kad ode babica"
- "A hocu odmah da vidim"
- "Cim izadje babica pokazacu ti!"
Ode babica, decak se otkrije i kaze: "Evo vidis, imam plave carapice"

Jao minna, super je

_____________________________

"Nemoj da plačeš, tu je tvoja seka"
"Bato, puno te volim"

Imam ja jedan o savremenim bebama:

Dve bebe u porodilištu, pričaju, kaže prva: "Jao, vidi plezelvativ na ladijatolu!"
A druga će: "A sta je to ladijatol?"

Vrh!

minna najsladji vic

_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

Idu dva klikera ulicom i prvi kaze:
- Pazi kaktusssss...
A drugi ce:
- Glupane, nismo mi u tom vicu! 

Skinuo bilder majcu a plavusa uzvikne:
-Wow, koje grudi.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Skine on trenirku a plausa uzdahne:
-Wow,koje masivne noge.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Kad je skinuo ostatak, plavusa pobjegne vristeci.
Obuce se on i pojuri za njom,
kad ju je stigao pitao je zasto je pobjegla.
-Uhvatila me frka od tog silnog dinamita,
kad sam vidjela kako je kratak fitilj!

Kaze zena muzu :

- Idem ja kod komsinice na 5 minuta, а ti promesaj rucak na svakih pola sata

minna, plave čarapice, odličan je

Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Lala:
- "Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio,
već si se usr'o."

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

_____________________________

Kada nekog volis bori se za njega,
kada nekog trazis,trazi ga gde treba,
kada nekog varas,varaj ga da valja,
al kada nekog volis,voli ga do kraja!!!

_____________________________

Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...

DESAVA SE U JEDNOM BARU

- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

- NE! RAZMAKNU SE......................

__________________________


Pitali Muju: Jel''ba, od čega je umro komšija?

Mujo: Je**š mi sve ako znam od čega je i živio !!!

__________________________


O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?

- Trčim li prebrzo?

_____________________________

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?

- s jednim štapićem.

____________________________________


Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

______________________________________________


U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JE***E NEGO NAS MUČITE?"


< Poruku je uredio Nedja RR -- 4.11.2011 23:23:47 >

Cenzurišite psovke u vicevima

Ok

Predsednik Barak Obama i ministar odbrane Robert Gejts sede u baru.
Ulazi čovek i pita barmena:
"Zar nisu to tamo Obama i Gejts?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Čovek im priđe i reče:
"E, zaista mi je drago upoznati Vas. Šta vas dvojica radite ovdje?"
Obama reče:
"Planiramo Treći svetski rat."
Čovek reče:
"Zaista? Šta će se dogoditi?"
Obama reče:
"Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovek se iznenadi:
"Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"
Obama takne Gejtsa i reče:
"Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan zena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu."


Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da

izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

< Poruku je uredio Meisje -- 6.11.2011 12:25:58 >

*Razgovaraju dva oženjena prijatelja:*

*Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'*

*- I kakvi su rezultati?*

*- Više ne pijem i ne pušim!-*


*-Ide Mujo ulicom i vodi dva psa. Ugleda ga Suljo te mu pridje i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?

- Ma cešljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto cešljam.

- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradjeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Suljo popizdi:

- Šta me je .eš koji k...c, znamo se sto godina, a ti me zaj......, zašto odma' ne kažeš

obadva, a ne lijevi pa desni j...te!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto!*