|
Korisnici na ovoj temi: niko
|
|
Korisnik  | |
|
 |
RE: Vicevi za dobar dan
23.9.2009 12:55:42
|
|
|
|
Anoniman
|
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
23.9.2009 13:01:22
|
|
|
|
mili15
|
_____________________________
Nase sunce se rodilo........
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
24.9.2009 13:08:32
|
|
|
|
oliveradj
|
Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso
zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. J**o ga, takvi smo ti mi!"
< Poruku je uredio oliveradj -- 24.9.2009 13:09:22 >
_____________________________
Adrijana moje zlato 26.05.2008.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
24.9.2009 13:11:30
|
|
|
|
mamanp
|
Ide Mujo u Nemacku i Fata ga ispraca na voz.
Fato, lepo gledaj decu - kaze Mujo.
Ha? - ne cuje ga dobro Fata.
Lepo gledaj decu, opet ce Mujo.
Molim?
Ma j.bi se Fato!
Aaaaaa, hocu, hocu!
_____________________________
Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 10:20:54
|
|
|
|
viking
|
Ona gleda emisiju o kuvanju.....
ON: Što gledaš to kad ionako ne znaš da kuvaš?
ONA: Pa i ti gledaš porniće...
_____________________________
Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju
"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 10:25:55
|
|
|
|
mamanp
|
_____________________________
Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 10:30:47
|
|
|
|
2002m
|
IZVORNA PORUKA: mamanp
Ide Mujo u Nemacku i Fata ga ispraca na voz.
Fato, lepo gledaj decu - kaze Mujo.
Ha? - ne cuje ga dobro Fata.
Lepo gledaj decu, opet ce Mujo.
Molim?
Ma j.bi se Fato!
Aaaaaa, hocu, hocu!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 10:53:58
|
|
|
|
oliveradj
|
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
_____________________________
Adrijana moje zlato 26.05.2008.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 10:55:48
|
|
|
|
vodolija 82
|
_____________________________
Teskoce i borbe koje imamo danas,nisu nista drugo,nego cijena koju moramo da platimo za pobjede koje nas cekaju sutra...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:23:04
|
|
|
|
oliveradj
|
Sretne Mujo opaticu, pa je on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu.
• Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
• Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Suljo i idem na maskembal!
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
• Smrdil' tebi ovdje?
• Da. - odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
• Smrdil' tebi ovdje Haso?
• Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
• Jesam, što pitaš?
Upozorenje na EU puzzlama:
Deca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.
Pita mali polarni medved mamu:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A je li mi tata polarni medved?
• Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?
• Pa mama, meni je hladno ovde u pi**u ma**nu!
Kad Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme pišanja.
_____________________________
Adrijana moje zlato 26.05.2008.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:24:11
|
|
|
|
Anoniman
|
ŽENSKA POEZIJA
Želim muskarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli pre nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže....
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja zelim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati..
MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa vanserijskim sisama i čvrstim dupetom.
Da uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me ku...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:25:49
|
|
|
|
2002m
|
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:27:04
|
|
|
|
Anoniman
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:27:14
|
|
|
|
2002m
|
IZVORNA PORUKA: Tasha RR
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
25.9.2009 11:42:22
|
|
|
|
2002m
|
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
9.10.2009 11:54:31
|
|
|
|
Anoniman
|
DEFINICIJE
- pedofil:
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.
- Mocart:
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
- sisa:
Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.
"Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!"
- pljuga:
Vremenska jedinica.
"Popušim pljugu i krećemo!"
- Vidoviti Milan:
precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
* Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
* Tarot kaže... Čim kupite svoj stan!
- 2%
maksimalna kolicina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj
"ma ja ga ne jebem 2% ..."
- nekrofil
1) Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.
"Mrtvu ti majku 'ebem!"
- analni sex
šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale
"Jesi pametan, ' bem te u dupe!"
- Najgluplje pitanje na svetu
"Je l ' spavas?"
- Dole NATO bombe
Najupecatljivija izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
- 'ebo si mu kevu
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. Alal ti vera!
5. 'ebo si mu kevu!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
9.10.2009 11:59:08
|
|
|
|
Nensi*
|
Otisao ciga u Italiju i ulazi u prodavnicu,a prodavacica kaze:
-"BONĐORNO!!!"
A ciga ce:
-"Pa ništa nisam ćorno,tek sam ušao..."
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
30.10.2009 11:31:56
|
|
|
|
Anoniman
|
Kako se zove 8.padez?
-Prezervativ! (Odgovara na pitanja koga, cime)
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2009 12:01:26
|
|
|
|
oliveradj
|
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
_____________________________
Adrijana moje zlato 26.05.2008.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2009 14:32:03
|
|
|
|
vila 07
|
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da
jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi
svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam
''sredila'' porciju pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila
sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne
vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je
bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci
pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala
smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je
bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u
susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko
minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona
oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih
pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj
zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
''Sretan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2009 15:18:41
|
|
|
|
Anoniman
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2009 15:22:21
|
|
|
|
Anoniman
|
Pitaju cigu :
- Cigo, da li bi lizao čistu pi****?
Ciga odgovara, razočarano....
- A šta tu ima da se liže?!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.11.2009 16:13:45
|
|
|
|
Trcosava
|
Kako devojka mami dečka?
Kad je pita: ''Jel može trojka?'' ona odgovara ''Ma daaaa, ja sam skroz za to!''
Venčaju se, on opet ''Jel može trojka?'', ona odgovara ''Ma naravno, hoćemo, sigurno jednog dana''
Onda je ona ostala trudna, i kaže mužu ''Vidiš, ovo je najbliže što ćeš ikad prići ''trojci''!!''
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
5.11.2009 9:59:45
|
|
|
|
sladjaaaa
|
IZVORNA PORUKA: vila 07
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da
jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi
svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam
''sredila'' porciju pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila
sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne
vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je
bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci
pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala
smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je
bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u
susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko
minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona
oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih
pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj
zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
''Sretan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
5.11.2009 12:50:47
|
|
|
|
simke
|
Gagins evo teme
|
|
|
|
Anketa
imeGaga zokiDa li vam se svidja imeSofija?da (
78%)
ne (
22%)
Ukupan broj glasova: 83Hvala za glasove. Glasao/la si za sve aktuelne ankete. Izradi
svoju anketu!
Odštampaj
