|
Korisnici na ovoj temi: niko
|
|
Korisnik  | |
|
 |
RE: Vicevi za dobar dan
1.2.2010 13:46:30
|
|
|
|
Anoniman
|
i juuuuuuuuuu
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.2.2010 13:55:43
|
|
|
|
Anoniman
|
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge Fate, Mujo odluči da pošalje čestitku sljedećeg sadržaja:
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40
kao šampanjac, a s 50 si stara baba!"
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napise Muji
odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, a s ada sa starom babom spavaš samo ti!!!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.2.2010 13:58:51
|
|
|
|
Anoniman
|
OVO MI JE MM POSLAO JUTROS,ALI JE DOBAR
Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:
Procedura za muškarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu svotu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
Procedura za žene:
1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačko sjedalo i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila kako biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu posljednju stranu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Otkucajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte željenu svotu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite naprijed dva metra
20. Vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:13:53
|
|
|
|
Anck Su Nmaun
|
Tip otisao u nudisticku koloniju. Stiglo mu pismo od njegove bake, koja ga zamolila da joj posalje neku njegovu sliku iz mesta gde trenutno zivi.
osto ga je bilo sramota da joj obelodani da on sada zivi u nudistickoj koloniji, on isece sliku na pola i posalje joj postom..
Ali, sledeceg dana on uzasnut, otkrije da je baki greskom poslao pogresnu (donju) polovinu slike. Jedina nada mu je bila njegova baka, koja inace vrlo slabo vidi, nece nista primetiti.. Sledece nedelje, ponovo je primio pismo od svoje bake. U njemu je pisalo: "Hvala ti za sliku. Ali, treba da promenis frizuru.. Sa ovom, nos ti izgleda premali !!
Ljubi te, baka"
< Poruku je uredio Anck Su Nmaun -- 3.2.2010 12:14:51 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:16:59
|
|
|
|
bebironcic
|
_____________________________
Ako problem moze da se resi,nema svrhe nervirati se,a ako ne moze,nerviranje nece pomoci!!!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:43:32
|
|
|
|
Anoniman
|
Muz I zena odluce DA odu na odmor na jezero poznato Kao raj za ribolovce.
Muz obozava DA u ribarenje izadje u cik zore, a njegova zena obozavaáDA u
Miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio I odlucio DA malo
Dremne, a zena je tada resila DA se sama izveze camcem na jezero, premda
Se na njemu sama bas I nije najbolje snalazila. Upali motor I izveze camac
Na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu I nastaviá DA uziva u
Tisini I DA cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac I kaze:
Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
Citam knjigu, odgovori ona (I pomisli zar to nije ocigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Zao MI je gospodine, Ali ja NE pecam. Ja samo sedim u camcu I citam knjigu.
Da, Ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje I sto se mene tice mogli biá
sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran DA vas povedem as sobom
Do stanice I DA protiv vas podnesem prijavu, rece on.
Ako vi to zaista I uradite onda znajte DA cu I ja protiv vas podneti prijavu, Ali zbog
Silovanja, odgovori mu zena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, árece inspektor.
Da, Ali vi za to imate sav potreban pribor I sto se mene tice mogli bi as Tim
Otpoceti svakog trenutka...
Dovidjenja gospodjo I uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu as zenom koja cita. Vrlo je verovatno DA ona ume I DA misli.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:44:57
|
|
|
|
Anoniman
|
Banini pozdravi muža! 
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:51:42
|
|
|
|
mamanp
|
Primio covek "Novartisovu" vakcinu protiv gripa pita ga kolega:
Boli li te ubod?
- Ne
Jedes li normalno?
- Da
Kakav ti je seksualni zivot?
- Kao i pre.
Pa imas li kakve nuspojave?
Covek se malo zamisli i kaze:
- Nista, samo sto 8 puta dnevno idem u "Maxi".
_____________________________
Niko nije rekao da je lako biti roditelj, sad znam i zasto
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:52:33
|
|
|
|
Anoniman
|
IZVORNA PORUKA: mamanp
Primio covek "Novartisovu" vakcinu protiv gripa pita ga kolega:
Boli li te ubod?
- Ne
Jedes li normalno?
- Da
Kakav ti je seksualni zivot?
- Kao i pre.
Pa imas li kakve nuspojave?
Covek se malo zamisli i kaze:
- Nista, samo sto 8 puta dnevno idem u "Maxi".
 
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
3.2.2010 12:55:56
|
|
|
|
Anoniman
|
IZVORNA PORUKA: kaliopi
IZVORNA PORUKA: mamanp
Primio covek "Novartisovu" vakcinu protiv gripa pita ga kolega:
Boli li te ubod?
- Ne
Jedes li normalno?
- Da
Kakav ti je seksualni zivot?
- Kao i pre.
Pa imas li kakve nuspojave?
Covek se malo zamisli i kaze:
- Nista, samo sto 8 puta dnevno idem u "Maxi".
O D L I C A N!!!
|
|
|
|
| |
RE: Olovka piše srcem
3.2.2010 15:32:40
|
|
|
|
lothroniell
|
< Poruku je uredio lothroniell -- 3.2.2010 15:33:06 >
_____________________________
¸¸ja volim sve što se kreće jer sve što se kreće kreće se po zakonima mirovanja i smrti volim sve istine koje nisu obavezne jer prava istina je stidljiva kao miris.¸¸
|
|
|
|
| |
RE: Olovka piše srcem
4.2.2010 11:11:19
|
|
|
|
viking
|
< Poruku je uredio viking -- 4.2.2010 11:13:31 >
_____________________________
Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju
"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.2.2010 12:39:02
|
|
|
|
simke
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
4.2.2010 13:07:27
|
|
|
|
natty
|
prica lala svom prijatelju :
ona moja sosa je ku*va
prijatelj pita: kako znas?
pa poslao sam joj telegram da dolazim sa puta a ona sa svalerom
malo se zamisli i kaze: mozda i nije ku*va mozda nije dobila telegram!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
5.2.2010 9:48:21
|
|
|
|
Anoniman
|
Zanimljivi Zakoni
U Libanu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama. U slučaju seksualnog akta sa muškom životinjom sledi mu smrtna kazna.
U Bahreinu doktor ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.
U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave.
E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.
(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svetu !?)
U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.
(Ne ide mi iz glave ovaj Guam ...)
U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.
(Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)
U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !
(Zamisli kako te sve vreme posmatra tašta...?)
(Još uvek mozgam o onom Guamu... Kako se može tamo poslati CV?)
A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom
.
(Ej, zamisli! I još ti devojke plaćaju za onaj guamski posao !)
U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.
(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam ?)
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
8.2.2010 15:24:43
|
|
|
|
Anoniman
|
Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je pijani Belgijanac ,
opijen škotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.
Ovo Vam salje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?
Buljite u korejski monitor
koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru .
Sve to transportovali su vozači iz Indije,
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
prevezao konačno do vas vozač iz BiH.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
8.2.2010 15:27:41
|
|
|
|
buhla
|
_____________________________
Proverite da li ste zaista dobar čovek. Pomozite onima koji vam ne mogu uzvratiti.
Dušan Radović
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
8.2.2010 15:46:54
|
|
|
|
Suncicabg
|
IZVORNA PORUKA: srea
doso Mujo u zavod za zaposljavanje,na salteru ga pita gospodja ime prezime i ostale podatke i pita ga a cime se bavite:
Mujo:ja sam pjesnik.
Gospodja: Amater,
Mujo: A mater je domacica po kuci kuha,cisti,pegla
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
8.2.2010 22:18:30
|
|
|
|
Anoniman
|
Kako osvojiti zenu:
1. obasipaj je komplimentima
2. postuj je
3. mazi je
4. strasno je ljubi
5. voli je svim svojim bicem
6. slusaj je
7. tesi je
8. stiti je
9. trosi novac zbog nje i na nju
10. puni joj praznu casu
11. brini se za nju
12. podupiri je
13. cini sve da bi ju zadrzao
14. idi na kraj svijeta zbog nje
Kako osvojiti muskarca:
1. daj mu
2. ne zajebavaj ga previše
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.2.2010 9:01:08
|
|
|
|
Anoniman
|
sve je postalo pepeo i dim odkad su se deca igrala s' benzin
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.2.2010 9:06:56
|
|
|
|
bebironcic
|
IZVORNA PORUKA: banini
sve je postalo pepeo i dim odkad su se deca igrala s' benzin
e stvarno si blesava ...i ja da se nasmejem ovog dana
_____________________________
Ako problem moze da se resi,nema svrhe nervirati se,a ako ne moze,nerviranje nece pomoci!!!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.2.2010 9:13:34
|
|
|
|
Ivanka 75
|
Pa ja nisam znala da imamo moju omiljenu temu VICOVI
Evo i mog doprinosa za danas, da se ne isopustim...
Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tashta je!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.2.2010 9:13:46
|
|
|
|
Suncicabg
|
IZVORNA PORUKA: banini
sve je postalo pepeo i dim odkad su se deca igrala s' benzin
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
10.2.2010 13:58:37
|
|
|
|
Trcosava
|
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
_____________________________
I flunked anger management! }:->
|
|
|
|
Anketa
Вода за децу.пеперутка16Маме, до колико месеци сте прокувавале воду бебама?6 (
20%)
9 (
20%)
12 (
40%)
После 12 месеци. (
20%)
Ukupan broj glasova: 5Hvala za glasove. Glasao/la si za sve aktuelne ankete. Izradi
svoju anketu!
Odštampaj
