Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".
Saznajte više.
|
Korisnici na ovoj temi: niko
|
|
Korisnik  | |
|
 |
RE: Vicevi za dobar dan
16.4.2011 23:23:19
|
|
|
|
lidija 011
|
IZVORNA PORUKA: eni26
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!
xaxaxaxaxaxaxaxa
_____________________________
When you cry ,I''''ll wipe away all of your tears, when you scream ,I''''ll fight away all of your fears...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
17.4.2011 15:02:17
|
|
|
|
eni26
|
Kada je Aleksandar Bel izumeo
telefon, video je da ima dva
propuštena poziva od Čaka Norisa.
*
Šta je rekla majka Čaka Norisa kada
ga je rodila?
ČAK NORIS, JE*OTE!
*
Kada su se druga deca igrala u pesku,
Čak Noris se igrao u betonu.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 15:17:20
|
|
|
|
Vučko.ba.
|
Stvari koje bez američkih filmova nikada ne biste znali :
* Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
* Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendovan sa dužnosti.
* Muškarac neće pokazati bol dok dobija najokrutnije udarce, ali će da se trese dok mu žena pokušava očistiti njegove rane.
* Jedna šibica dovoljna je da osvjetli sobu bilo koje veličine.
* Svaka brava može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu sa djetetom zarobljenim unutra.
* Nije neophodno reći "dobar dan" ili "doviđenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
* Ajfelova kula se može vidjeti sa bilo kojeg prozora u Parizu.
* Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse da ih pobije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u tog istog čovjeka.
* Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, dovoljno je samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
* Nije važno ako ste sami u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan, skačući unaokolo, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
* Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svog supruga i djecu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
* Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
* Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
* Čak i pri vožnji po potpuno ravnom putu, neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
* Ako se želite predstavljati kao njemački oficir, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.
* Šef policije uvijek će suspendovati svog glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da završi posao pod prijetnjom suspenzije.
* Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerovatnoća da će se zaljubiti.
* Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za sakrivanje. Niko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kog dijela zgrade.
* Kada plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu i dajte je vozaču. To će uvijek biti tačan iznos cijene vožnje.
* Kada su sami, svi stranci više vole da govore engleski.
* Ako su u ukletoj kući, žene moraju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem donjem vešu.
* Ako ponovo trebate da napunite oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je uopšte prije toga niste ni ponijeli.
* Ako vidite veliko staklo, neko će ubrzo biti bačen kroz njega.
* Ako vas neko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi Svetog Patricka, koja je otvorena u svako doba godine.
* Kada je osoba onesvješćena udarcem u glavu, ona nikada neće dobiti potres ili oštećenje mozga.
* Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, nego u osobu koja sjedi pored vas ili na zadnjem sjedištu, za vrijeme cijelog putovanja.
* Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
* Preživjećete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite grešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.
* Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas lično pogađa baš u tom trenutku dok gledate.
* Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
* Tokom svih policijskih istraga biće neophodno bar jednom posjetiti striptiz-klub.
* Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
* Uvijek možete pronaći motornu testeru kada vam zatreba.
* Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je neko iz njihove porodice ili neko od prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
_____________________________
PENDREK JE ČUDO, MOŽDA ČAK I VEĆE NEGO HEPEK
"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 15:21:09
|
|
|
|
Ana RR
|
_____________________________
Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.
Jer smo tako u mogućnosti!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 15:25:00
|
|
|
|
Anoniman
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 16:24:01
|
|
|
|
mirks
|
IZVORNA PORUKA: eni26
Kada je Aleksandar Bel izumeo
telefon, video je da ima dva
propuštena poziva od Čaka Norisa.
*
Šta je rekla majka Čaka Norisa kada
ga je rodila?
ČAK NORIS, JE*OTE!
*
Kada su se druga deca igrala u pesku,
Čak Noris se igrao u betonu.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 18:56:55
|
|
|
|
eni26
|
Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M: CUVAJ DJECU!
F: STA, NE CUJEM!
M: CUVAJ DJECU!!
F: STA?!!
M: MA JE*I SE
F: HOCU HOCU!!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
18.4.2011 19:06:55
|
|
|
|
eni26
|
U kafani na Bas-carsiji sjedi mnostvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorcina, a na njoj se vozi Mujo i vice:
- Ko ima vaki motor!
Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje:
- Ko ima vaki motor! -
- Vidi ga sta se pravi vazan!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- E sad mi ga je dosta!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- JA ga imam, pa sta!!!
- KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:19:33
|
|
|
|
eni26
|
Dosla smrt po dedu. I on pobegne u vrtic. Dolazi smrt kod njega i pita ga: -sta radis tu? Deda kaze :-Lucam,a smrt ce : -Samo ti lucaj,a posle idemo PA-PA
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:24:02
|
|
|
|
eni26
|
Neki dečko istetovira na ku*** ime djevojke Wendy. Kada mu se ku*** digne piše Wendy, a kad mu je spušten piše samo WY. Pođe taj dečko u wc u jednom kafiću kad kraj njega crnac i piša. Gleda on, ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jel' se i tvoja djevojka zove Wendy?"
A crnac kaže:
- "Ne. Piše Welcome to Jamajca, have nice day"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:25:09
|
|
|
|
mirks
|
ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:27:09
|
|
|
|
mirks
|
ide pandur ulicom i naidje na klinca.
pandur: mali, koliko ima sati?
klinac: 23 i 45
pandur: e jeste, hiljadu!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:28:11
|
|
|
|
Suncicabg
|
IZVORNA PORUKA: eni26
Neki dečko istetovira na ku*** ime djevojke Wendy. Kada mu se ku*** digne piše Wendy, a kad mu je spušten piše samo WY. Pođe taj dečko u wc u jednom kafiću kad kraj njega crnac i piša. Gleda on, ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jel' se i tvoja djevojka zove Wendy?"
A crnac kaže:
- "Ne. Piše Welcome to Jamajca, have nice day"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:31:40
|
|
|
|
viking
|
Šta kaže Ceca kad ej zovu na mobilni?
- Zovi me na fiksni!
_____________________________
Bolje biti nečija baba nego samo baba! - moja mama u filozofskom raspoloženju
"Čovek je rođen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne čini, mora propasti." Nikola Tesla
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:33:26
|
|
|
|
eni26
|
Pricaju Mujo i Haso, pa kaze Mujo: Brate, sta ovo smrdi?
Haso: Ma to ti je smog!
Mujo: Ne znam dal je s mog ili s tvog, ali vonja :))
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
21.4.2011 14:41:49
|
|
|
|
eni26
|
Nije vic, ali Toma Nikolic vise voli vlast nego leba da jede...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 19:52:50
|
|
|
|
eni26
|
Sastale se bosanka,srbijanka i crnogorka,i pricaju sta su im muzevi donjeli iz nemacke. Bosanka:-Meni muz donela bunda i puno nakita i auto. Srbijanka:-Meni je doneo 2 bunde i 2 auta i mnogo nakita. Crnogorka:-Meni je moj muz doneo ku*ac! Bosanka i srbijanka u glas:-OCES MENJAS!?!?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 19:54:10
|
|
|
|
eni26
|
Tjera Mujo Fatu:-Mars van iz kuce, ku*vo jedna, cijelom selu si se dala.
-Ah, jes ti neko selo, bolan, samo 25 kuca...:)
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 19:55:18
|
|
|
|
Anoniman
|
Pokušan atentat na Čak Norisa - metak u kritičnom stanju! 
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 20:03:37
|
|
|
|
eni26
|
Dok su se ostala deca igrala u pesku, Chuck Norris se igrao u betonu !
Graham Bel kad je otrkrio telefon imao je dva propustena poziva od Cak Norisa!
Cak norisa je rodila tetka!Niko nije smeo da mu je*e kevu.
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 21:08:26
|
|
|
|
isidora88
|
IZVORNA PORUKA: mirks
ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?
munje a? ovo mi je omiljeni deo
_____________________________
Moja baka srce ima,
ovoliko, ovoliko,
znam da baka mene voli,
kao niko, kao niko...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
22.4.2011 23:10:11
|
|
|
|
sneza24
|
Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- „Momčiću, je li ti otac tu?“
- „Ne, nema ga.“
- „A gdje ti je mati?“
- „Nema je, i ona se sakrila.“
Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- „Ja bih htela biti ziva.“
Kaze Bog:
- „Dobro“, i nagura je u toplomer.
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- „Otvorio je slavinu sa slovom „H“ i opekao ruke. Kako može iz slavine sa „H“ (hladno) da teče vruća voda?“
- „Pa, dragi gospodine, „H“ stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.“
- „A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?“, pita iznervirani gost.
- „Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste“, odgovara direk
_____________________________
Nije vazno sto ne cinimo dobro, vazno je da ne cinimo zlo. - Mesa Selimovic
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
23.4.2011 16:26:14
|
|
|
|
eni26
|
Kaze Englez: "Moja je zena u krevetu ko lavica..."
Kaze Francuz: "Moja je zena nezna ko leptir..."
Kaze Mujo: "Ni moja ne lici na covjeka..."
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
23.4.2011 21:20:30
|
|
|
|
eni26
|
Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! – Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? Ako me jos jednom pitas, zakucacu te za zid! – Medo, imas li eksere? – Nemam. – A jagoda?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
24.4.2011 0:22:48
|
|
|
|
sneza24
|
svadjaju se mujo i haso....
haso muji: ebo te konj!
mujo hasi: ebo tebe traktor!
zasto traktor upita haso?!
zato sto ima 60 konja odgovori mujo....
_____________________________
Nije vazno sto ne cinimo dobro, vazno je da ne cinimo zlo. - Mesa Selimovic
|
|
|
|
Anketa
Прање гузе.
пеперутка16
Да ли ваш муж пресвлачи детету одећу, мислим на прање гузе и мењање пелена?
Odštampaj
