Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".
Saznajte više.
|
Korisnici na ovoj temi: niko
|
|
Korisnik  | |
|
 |
RE: Vicevi za dobar dan
29.5.2009 11:52:22
|
|
|
|
Ana RR
|
_____________________________
Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.
Jer smo tako u mogućnosti!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
29.5.2009 11:52:31
|
|
|
|
pahulja76
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
29.5.2009 11:55:37
|
|
|
|
pahulja76
|
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru.
Hipik seda pored nje i pita je:
"Hoces li da vodis ljubav sa mnom?"
"Ne", odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada vozac autobusa, koji je cuo citavu konverzaciju, kaze hipiku:
"Ja znam kako mozes da privolis ovu casnu sestru da vodi ljubav sa tobom." "Stvarno? Kako?", upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom, namazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavljuje se na groblju u utorak uvece, maskiran kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer nikako ne sme da izgubi nevinost.
'Bog' i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci:
"Ha-ha-ha! To sam ja, hipik!"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra, "To sam ja, vozac autobusa!!!"
znala sam da ima neka caka al' ovo...
< Poruku je uredio pahulja76 -- 29.5.2009 11:56:09 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
29.5.2009 15:57:58
|
|
|
|
Anoniman
|
Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa sta Vam fali?
- Pa ta potvrda...
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.6.2009 9:55:38
|
|
|
|
Anoniman
|
spol kompjutera :))))
Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu samostalno razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.
< Poruku je uredio Vučko.ba. -- 1.6.2009 9:56:18 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.6.2009 9:57:52
|
|
|
|
Anoniman
|
Udvaranje na bosanski način
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen
na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama
koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po
svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi
se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista
godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro
izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako
sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam
samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na
prvi
pogle d. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od
ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći
sam po sebi. Pih,
baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan.
Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo
nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili
da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom
slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi
sve probleme
ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam
nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se
okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za
kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a?!'
< Poruku je uredio Vučko.ba. -- 1.6.2009 9:58:13 >
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.6.2009 10:01:29
|
|
|
|
Tara
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
1.6.2009 10:39:18
|
|
|
|
pahulja76
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 12:39:10
|
|
|
|
Ana RR
|
Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igrajutenis.
- Šta je ovo komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!-
Pa jel'
sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?
_____________________________
Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.
Jer smo tako u mogućnosti!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 12:42:06
|
|
|
|
2002m
|
tenis
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 13:08:55
|
|
|
|
pahulja76
|
IZVORNA PORUKA: Ana80
Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igrajutenis.
- Šta je ovo komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!-
Pa jel'
sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 13:11:00
|
|
|
|
Rivana
|
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 15:47:28
|
|
|
|
pahulja76
|
Ulazi pandur u autobus. Pandur:"Dobar dan,2 karte." Vozac:"Sta ce ti dve karte kad si sam?" Pandur:"Ako izgubim jednu,da imam rezervnu." Vozac:"A ako izgubis i tu drugu?" Pandur:"Aha,onda imam markicu..." Vozac:"Doooobro,a recimo izgubis i markicu,sta onda?" Pandur:"Ma opusteno,ionako uniformisana lica ne placaju prevoz!"
Trkaju se Srbin i Crnogorac i pobedi Srbin.
Naslov u Srpskim novinama:"Nas takmicar je bio sjajan,zauzeo je 1. mesto,dok je takmicar iz Crne Gore bio poslednji."
Naslov u Crnogorskim novinama:"Veliki uspeh naseg takmicara,zauzeo je sjajno 2. mesto,dok je Srbin bio pretposlednji."
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 15:53:20
|
|
|
|
Sneža
|
_____________________________
superbrzasnežaheroj
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 15:55:06
|
|
|
|
Ana RR
|
_____________________________
Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.
Jer smo tako u mogućnosti!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:18:02
|
|
|
|
marince1
|
Koji je crnogorski rekord u trci od 100 metara?
60 metara!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:19:36
|
|
|
|
Lu
|
E marince nek si izvukla ovu temu,
što kaže Tasha,tri bambija za tebe
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:24:32
|
|
|
|
marince1
|
Stoje 2 Crnogorca na obali i gledaju kako se neka zena davi.
-Vidje li ti da se ona zena davi?
-Vidje...
-A mi stojimo!
-Stojimo...
-A da sjednemo?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:25:34
|
|
|
|
dana198495
|
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:27:23
|
|
|
|
Lu
|
Idu dva spermatozoida ulicom, kad jednog pregazi auto. Drugi će na to:
- E, brate, nikad od tebe čoveka!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:28:59
|
|
|
|
Lu
|
IZVORNA PORUKA: marince
Stoje 2 Crnogorca na obali i gledaju kako se neka zena davi.
-Vidje li ti da se ona zena davi?
-Vidje...
-A mi stojimo!
-Stojimo...
-A da sjednemo?
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:31:42
|
|
|
|
dana198495
|
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je**t će ga babo!"
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:32:19
|
|
|
|
Ptičica
|
Sretnu se Federer i Nadal.
Federer: 'De si, brate? Šta ima?
Nadal: Ništa, petnaest!
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:35:14
|
|
|
|
Lu
|
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo
|
|
|
|
| |
RE: Vicevi za dobar dan
2.6.2009 18:35:16
|
|
|
|
dana198495
|
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
|
|
|
|
Anketa
Пелене.
пеперутка16
Када сте почели да одбијате своју бебу?
Odštampaj
