|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Pre nego što potvrdiš svoju odluku, upoznaj se sa detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (26.04 -30.04.2021) prilikom dolaska na portal prepoznamo i omogućimo ti neometano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvek želiš da odustaneš od takmičenja?
Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više.
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: [1] 2 3 4 5   Sledeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:17:25   
Anoniman
Razgovaraju  zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da
obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada
se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se
ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."

Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao
je raditi i navalio."

Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda
i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."         

< Poruku je uredio lenka sarajevo -- 26.3.2009 10:18:02 >
  Direktna veza do poruke: 1
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:19:24   
Ana RR
user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image   user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 2
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:23:11   
Anoniman
evo jos jedan "Na Drini ćuprija"

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: "nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"!
-Na to će direktor: "pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".

(odgovor članu Ana RR)
  Direktna veza do poruke: 3
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:26:19   
Ana RR
e jeuser posted image  budale user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  user posted image

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 4
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:27:34   
prase
Evo jednog i od mene:

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne
kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka
da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.

Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo,
nasminkala se, doterala, kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog
coveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija
jer ga jako voli.

Covek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove
za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu.
Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer
ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise
nego sto je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na
zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem
i tada je odlucio.

Ozenio je onu koja je imala najvece sise.

Takvi su muskarci.

ZAKLJUCAK

Danas se u svetu potrosi vise novca na povecanje grudi i Viagru nego
na razvoj lecenja Alchajmerove bolesti. To znaci da ce 2040.g.
postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, cvrstim grudima
i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sta da urade s tim.

_____________________________

sve ima svoj kraj, samo kobasica ima dva!

(odgovor članu Ana RR)
Direktna veza do poruke: 5
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:28:54   
Lu
user posted image user posted image user posted image
user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu prase)
Direktna veza do poruke: 6
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:29:17   
Anoniman
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu prase)
  Direktna veza do poruke: 7
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:31:51   
Ana RR
user posted image  user posted image  user posted image  user posted image

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu prase)
Direktna veza do poruke: 8
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:32:26   
Anoniman
jedan kratak user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

Vode Mujo i Fata ljubav.
Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

(odgovor članu Anoniman)
  Direktna veza do poruke: 9
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:33:27   
Anoniman
user posted image

(odgovor članu Anoniman)
  Direktna veza do poruke: 10
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:36:15   
Anoniman
dva kratka user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image ...nesto me krenulo od jutros da svima nama uljepsam dan

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

 
 Mujo govori Sulji: 'Moja žena je anđeo!'
A Suljo će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'


(odgovor članu Anoniman)
  Direktna veza do poruke: 11
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 10:39:46   
prase
Evo još jedan sa Mujom i Fatom dok vode ljubav:

Skočio Mujo na Fatu i bacio se na posao, a ona povika: "Mujo, bodi!". Mujo odgovori: "Bodem, Fato!"... Posle nekog vremena, Fata opet povika: "Mujo, bodi!", a Mujo opet odgovori, ovog puta pomalo iznerviran: "Pa bodem, Fato!!". Ni tu Fata nije odustala, pa posle nekog vremena opet reče: "Mujo, pa bodi!", a on se razljuti i reče: "Pa šta hoćeš, bodem već pola sata!!!". Na to će Fata: "Ma skini mi bodi, budalo jedna!" user posted image

I još jedan:

Dogovorili se Mujo i Fata kako da postupe kada su u gostima a hteli bi da idu kući da vode ljubav: onaj koji je za tu akciju, treba da kaže: "Jao, moramo ići kući, čeka nas veš za pranje!" Jedva su dočekali sledeću priliku da isprobaju sistem... Sve je išlo kao što je bilo planirano. Nedugo posle toga, dok su bili u gostima, kaže Mujo Fati: "Draga, moramo ići kući, čeka nas veš za pranje", o ona mu odgovori: "Tako ga je malo, možeš ti to i na ruke" user posted image

< Poruku je uredio prase -- 26.3.2009 10:41:04 >


_____________________________

sve ima svoj kraj, samo kobasica ima dva!

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 12
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 12:09:31   
eugenija
IZVORNA PORUKA: lenka sarajevo



Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

 
 


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image




_____________________________

ŽENA JE STENA!



(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 13
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 13:15:59   
oliveradj
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvek ide ranije s posla. - Hej, cure! - rece brineta. - Idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati! I tako one odu: brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i - nadje muza sa svojom seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vreme. - Stvarno je bilo super! - rece brineta sutradan. - Slazem se - kaze crvenokosa. - Trebamo to ponoviti jos koji put. - Nema sanse! - rece plavusa. - Mene je zamalo uhvatila!  

_____________________________

Adrijana moje zlato 26.05.2008.

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 14
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 13:16:59   
oliveradj
ANALOGIJA - Mladi bracni par intelektualaca otisao  na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pise majci:"Draga mama,javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Milica je rodila prelijepog sincica,ciju ti sliku saljem.Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdzavu kosu,ali to je zato sto Milica nije imala dovoljno mlijeka pa ga je dojila crnkinja,zbog cega je poprimio i neka obiljezja stanovnika ovog podneblja..."   Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine,ne mogu ti reci koliko sam sretna sto sam postala baka tako lijepog unuceta.Cestitam ti! A sto se mlijeka tice,kada bolje razmislim,nisam ga ni ja imala dovoljno,pa sam te morala hranim kravljim mlijekom.Mozda si zbog toga postao toliko govedo!"

_____________________________

Adrijana moje zlato 26.05.2008.

(odgovor članu oliveradj)
Direktna veza do poruke: 15
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 13:19:47   
eugenija
Šetaju dve plavuše gradom, ugledaju momka kako izlazi iz cvećare sa velikim buketom cveća. Komentarišu:

- E za ovaj buket ja bih morala da širim noge narednih 20 dana!

- Što, zar nemaš vaznu?

user posted image


_____________________________

ŽENA JE STENA!



(odgovor članu oliveradj)
Direktna veza do poruke: 16
   RE: Vicevi za dobar dan
26.3.2009 13:20:37   
oliveradj
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?" Sestra odgovara: - "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."      
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita: - Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo sav sretan: - Marlboro !              
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - pa nije mnogo, jel to duplo staklo???              

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta                  

Tip kaže devojci: - mogli bi večeras malo promeniti pozu! A ona će: - Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe            

Pita Mujo Hasu: - Jeli bolan, jebavaš li ti šta? - Ma , jebavam skoro svaki dan! - Stvarno? - Pa juče sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo!            

Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka: - ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje! - Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi! Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla: - opet si se oždero i ispovraćao! - ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura za hemijsko! - ali tu ima 20 eura, čudi se žena - pa malko mi se i usro u gaće!                  

The metafore:   - Hladno pivo k'o svekrvin pogled - Sta si navalio k'o smrt na babu - Zajeban ko kratko cebe - Iscepo je ko bolesnik pomorandzu - Stoji mu ko kur*u nokat - Prima se k'o saučešće - Umirio se ko dete na noši - Nestao ko himen na maturi - Utegao se ko fico pred tehnicki - al se izvuče ko prdež iz gaća - Popeo bi se na nju, ko seljak na orah - iscepo bi je ko svinja masan dzak - Smorio se k'o ciganski sapun                
 
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!    

            Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.   "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"   Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"   "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."              

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj. - "Cao! Sta ima maco?" - "Ja sam lezbejka." - "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?" - "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ke. A ti sta si ti?" - "Ja mislio da sam sofer."                

  Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi. * Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa. * Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala. * Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa. * Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!              

Akcionar koji se jedva prezivljava krah na Belexu sledeci dan zove svog brokera. -"Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Pajom?" Sekretarica ljubazno odgovori -"Nazalost, Paja je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam neko drugi pomoci?'   Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.   Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Pajom. Sekretarica -"Zar niste zvali prije deset minuta? Paja je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila."   Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Paju. Sekretarica sada sikce na rubu provale besa: -"Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Paja je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!!!!!'   Covek smireno odgovori: "Jednostavno, volim to cuti."    

Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola. - Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.  
               
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVETU: - Židov sa planovima za investiranje - Crnac u Nike patikama - Plavuša sa kreditnom karticom                

Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će!
                    
- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima... - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!                  

Kako impresionirati...   Ženu: Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.   Muškarca: Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.                  

- Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva. - Ma to smo delili nameštaj.  

< Poruku je uredio Tasha RR -- 26.3.2009 13:35:31 >


_____________________________

Adrijana moje zlato 26.05.2008.

(odgovor članu eugenija)
Direktna veza do poruke: 17
   RE: Vicevi za dobar dan
27.3.2009 14:41:10   
Anoniman
evo od mene za danas par kratkih vicevauser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


Pita Suljo Muju: 'Kako ti Fata skija?'
'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'



 Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'



Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Suljo: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Suljo: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'



'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'



Pita Mujo Sulju: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
- Sam ju je napao, sam nek se i brani!




Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
- Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'


(odgovor članu oliveradj)
  Direktna veza do poruke: 18
   RE: Vicevi za dobar dan
1.4.2009 12:06:31   
Anoniman
Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Petrović , vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno !  Možete li ponoviti testiranje?!
- U principu da, ali zdravstveno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?!!
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim imati sex ...
 
 
 

(odgovor članu Anoniman)
  Direktna veza do poruke: 19
   RE: Vicevi za dobar dan
1.4.2009 12:22:21   
Ana RR
user posted image  user posted image  user posted image  user posted image  

_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 20
   RE: Vicevi za dobar dan
1.4.2009 12:39:17   
Anoniman
jao crnjaka Tasho user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Ana RR)
  Direktna veza do poruke: 21
   RE: Vicevi za dobar dan
5.4.2009 12:31:12   
Ana RR
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crkao."

 Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
 Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
 Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
 Farmer: "Zašto?"
 Chuck: "Raspisaću lutriju."
 Farmer: "Ne možete to da uradite!"
 Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."
 Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga šta je bilo.
 Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
 Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
 Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
 Chuck sada radi u banci.

Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...


_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu Anoniman)
Direktna veza do poruke: 22
   RE: Vicevi za dobar dan
13.4.2009 12:46:35   
Ana RR
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.
Kaže mu Čačanin: Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu? Službeni
 
 

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to
nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno
se derući na decu.Čovek na ulazu je upita:
Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to
blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam
godina.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto,
budalo?
Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko jebo
dva puta!
 
 


Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063......


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo
uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene,
a i duže smo bili u zajednici.

Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr.
 

Šta je čvarak?
Bombona od svinje..

Koja je
razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

 

Kakva je razlika između kurve i kurveštije?
Ova druga je veštija.

Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!


 Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
 Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
 Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
 Šta radiš za 50 evra?
 Ona kaže: Sve.
 Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.


Kaže Ciga:
Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:
Tooo!!!
A Ciga će:
Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Šta ima "jugo" na poslednjoj stranici
priručnika?
Red vožnje Gradskog saobraćajnog!


Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

< Poruku je uredio Ana80 -- 13.4.2009 12:47:54 >


_____________________________

Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines, Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream.

Jer smo tako u mogućnosti!

(odgovor članu Ana RR)
Direktna veza do poruke: 23
   RE: Vicevi za dobar dan
13.4.2009 12:52:45   
sneza24
user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Ana RR)
Direktna veza do poruke: 24
   RE: Vicevi za dobar dan
13.4.2009 13:00:37   
eugenija
Posvađali se Mujo i Fata i u naletu besa, on njoj otkine glavu. (Vidi temu Kako kanališete svoju ljutnju/besuser posted image )
Glava počne da se kotrlja niz stepenice, Mujo stoji, gleda kako se kotrlja pa kaže:

"Gde si pošla ženska glavo?"




_____________________________

ŽENA JE STENA!



(odgovor članu sneza24)
Direktna veza do poruke: 25
Stranica:   [1] 2 3 4 5   Sledeća stranica >   >>
Stranica: [1] 2 3 4 5   Sledeća stranica >   >>
Idi na:







VIDEO: Dirljiv oproštaj od tek rođenog sina
video
Mlada majka Hana je pri rođenju sina shvatila da neće moći da se brine o njemu kako on zaslužuje, pa je donela najtežu o...
U petak, u 4 popodne sam imala spontani po...
Kada pobacimo, kada izgubimo bebe, nema ništa. Ućutkane smo. Nemamo podršku.
15 najlepših selfija mama sa ožiljcima od ...
Ove mame dele svoja iskustva o majčinstvu na mrežama, kako bi osnažile druge žene i razbile stigmu oko toga kako žena tr...
Dvanaesta godina deteta je period kada se ...
A onda se preko noći promenio. Samo želim da budem sam, mama - rekao bi mi.
Ženi koja ti rodi dete moraš podići spomenik
Kad spozna tu tajnu, kad vidi što sve žensko tijelo mora podnijeti, svaki će imalo normalan muškarac, krenuti u potragu ...



image
lepic
Dajte im negu i preparate koje zaslužuju, najbolje, PHARMALIFE!
Ova godina je bila prepuna neprospavanih noći, uz FITOBALM je mnogo lakše sve prošlo, mazali smo po grudima, leđima i oko nosića da bi mogli da dišemo i udišemo blagi miris i sekret iz nosića je mekši i lakše ga je odstraniti. Počeli smo polako i sa BRONCAMIL sirupom, kašljali smo jako, ma najstrašnije, bili smo pred upalom pluća. IMMUNO jos nismo, ali u januaru planiramo korišćenje i ovog vašeg preparata. Apis Gola sprej je jako dobar da ublazi bol u grlu. Poštovanje za vaše proizvode. Hvala vam na brizi i pomoći!  Više >>
image

Anketa

ime i nadimak
ljubavce

Sta je simpaticnije za devojcicu?

Teodora - Tea (65%)

Magdalena - Lena (35%)


Ukupan broj glasova: 118

Hvala za glasove. Glasao/la si za sve aktuelne ankete. Izradi svoju anketu!
Click Here