|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Pre nego što potvrdiš svoju odluku, upoznaj se sa detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (26.04 -30.04.2021) prilikom dolaska na portal prepoznamo i omogućimo ti neometano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvek želiš da odustaneš od takmičenja?
Ringeraja.rs koristi "kolačiće" u cilju pružanja boljeg korisničkog iskustva, praćenja posećenosti i prikaza oglasa. Postavke prihvatanja kolačića podesite u vašem internet pretraživaču.
Nastavkom korišćenja smatra se da se slažete sa korišćenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više.

Multitasking - nikad ne šalji muškarca da obavi dva posla

Uredništvo portala Ringeraja.rs, 21.8.2021
Nakon što smo Mr. S i ja smo skoro mesec dana ratovali oko toga jesam li ja dovoljno emotivna i empatična majka ili nisam, uspeli smo se nekako usaglasiti da sam zapravo baš dobra, ali nažalost stroga mama te da je to prvenstveno u interesu deteta.

image
Napokon sam se trajno pomirila sa činjenicom da je Mr. S jednostavno muškarac i da ne može raditi niti pamtiti više od dve funkcije istovremeno.
/11


 

Takođe, dogovorili smo se i da do daljnjega s detetom provode određene vaspitne i zdravstvene metode koje su napisali pedijatri u knjigama (barem ovi koje ja čitam poput Jovančevića) bez obzira dira li to njega, oca, u srce ili ne.
Načelno je prihvatio i činjenicu da ako ga nešto baš jako pogodi u dušu, tipa mali se tokom kupanja rasplače jer mu je, zamisli, ušla voda u oči, da će to svakako preživeti i on i Dete budući da se ne radi o solnoj kiselini nego o nečemu što se inače svaki dan pije iz čaše. Mr. S se u pregovorima nevoljno složio i s mojim zahtevom da u takvim i sličnim situacijama ne treba još i on dodatno izvoditi cirkus po kući jer je potpuno dovoljno da mali vrišti pa stvarno nema smisla da slušam i kako Mr. S ko baba narikača psuje na balkonu i kune sve đavole što su malog iznenada napali u kadi. Suseda sprat ispod prošle se nedelje sto posto kladila na naš razvod.
Pomirenje s Mr. S-om trajala je nekoliko dana jer gospodin ima tendenciju ponašati se neko vreme kao uvređena mlada kojoj se srušio svet na dan venčanja kad su iz cvećare umesto romantičnih belih margareta poslali uvenule pink gladiole. Nju da se pita venčanje bi bilo naravno otkazano, ali sva sreća ne pita se nikad nju, nego gazdu koji to sve plaća pa si onda ona iz inata barem zadrži pravo da se - eto, duri.
Pa tako i Mr. S. - pomirili se kao jesmo, ali on je odlučio još danima biti namrgođen. Nekad mi se majke mi čini da krijućki noću pod baterijom ispod jorgana čita onu idiotsku self help literaturu tipa 'budite u vezi pravi muškarac' i onda to sutradan trenira na meni. Ovaj sam ga put pustila da se izduva sedam dana, šepurio se po stanu ko Kolindin paun na Pantovčaku, a onda sam mu dala rok od pola sata da postane dobre volje jer ću ga u protivnom celi dan ostaviti samog s Detetom, a ja idem u banju.. Ne biste verovali kako mu se naglo popravilo raspoloženje, kupio mi je brže bolje cveće, rekao da me voli, a ako se dobro sećam, čini mi se da je promrmljao i nešto u stilu 'ljubavi, i ja sam isto kriv', ali nemojte me držati za reč jer je pola samoglasnika progutao pa je sve zvučalo otprilike 'ljbvi jsm sto kr...v....ma zapravo... ništa ništa... '
U celoj ovoj stvari sam najviše ja popustila, recimo pristala san da Detetu ne izvlačimo nos usisivačem tri puta dnevno nego jednom, čisto da mali i otac ne dobiju PTSP od Philipsa 1800 W, a Mr. S. je obećao da više neće kreirati predstavu po stanu kad se mali krivo nasloni na vrata i plače duže od tri i po sekunde.
I tako smo srećni i spašenog braka krenuli u novi dan koji je počeo popodnevnim odlaskom u trgovinu.
- Ljubavi, hajde pođi ti u prodavnicu, kupi sve ovo što sam ti napisala, molim te operi mi usput auto, imaš drive in četke odmah iza prodavnice i na putu kući svrati u DM, malom treba kupiti bademovo mleko, zbog intolerancije na laktozu da ćemo mu da pije par dana biljno, pa ćemo posle s doktorom videti koje ćemo mu za u buduće davati životinjsko mleko.
- Dobro - kaže Mr. S., strpa papir s popisom namirnica u džep, uzme ključeve i ode.
Evo ga natrag za minut.
Uzeo je ključeve od svog auta, a ne od mog. Shvatio je naime da mora oprati auto, ali da mora oprati moj je shvatio tek kad je došao do svog auta i video da je čist. Pogađate, ja sam kriva jer nisam jasno napomenula da treba oprati crni, nissan, qashqai, 1.6, diesel, parkiran ispod prozora, registarskih oznaka Zg6754ev.
Otišao je ovaj put s mojim ključevima nervozno duvkajući.
Prošlo deset minuta, evo ga zove.
- Koju palentu da kupim? Imaju tri vrste.
- Kupi bilo koju – kažem nežno.
- Piše ovde kukuruzno brašno.
- Ne kukuruzno brašno, napisala sam ti palenta.
- Aha. A koja?
- Rekla sam ti, svejedno, kupi Tenu, Bibu, Dudu, ne znam što piše gore, bitno da piše palenta. Palenta je žuta.
- Pa dobro, znam koje je boje, samo te pitam šta da uzmem, ne znam zašto se nerviraš.
- Ne nerviram se, ajde kupi i vidimo se kući ljubavi, - poklopim slušalicu i mislim se u sebi za mir u kući je sad bolje da mu se više ne javim.
I prošlo od toga pola sata, pa prošao još sat, pa prošlo još 45 minuta. Zovem sad ja njega. Luda. Reko da nije otišao u prodavnicu u Karlovac.
-Ljubavi gde si, - pitam jedva se suzdržavajući da ne zagrmim.
-Evo, evo, tu sam, bila je gužva u prodavnici i u perionici i nisam imao gde parkirati kod DM-a, evo me stižem za minut.
Inače prodavnica je na tri minute autom od stana,perionica na pet, a DM na pola minute.
Iz trgovine je umesto sanitara za pranje kupatila doneo sanitar za wc školjku, a umesto jogurta kefir. Banane nije uopšte kupio, a salatu nije ni znao da treba uzeti jer mu nije palo na pamet okrenuti papirić na drugu stranu pa je kupio sam ono što je pisalo na prednjoj. Iza salate je još pisalo ulje i šećer. Omekšivać za veš je kupio krivo pakovanje, a slamke su, kaže, bile nečitko napisane pa je onda tu stavku naprosto preskočio.
Ali zato je kupio punč.
Znate li vi ikoga u Hrvatskoj da kupuje pakovanje praška za punč i onda to kući kuva i pije? Ja Boga mi ne znam nikoga, osim sad nas.
Reko, zašto si kupio punč.
Kaže, obožava ga.
Istina je doduše da u poslastičarnicama naruči uvek punč sladoled, ali mislila sam da je to zbog grožđica.
Sad izgleda da nije.
Uglavnom, eno ga punč ima već pet dana, još stoji u zamrzivaču. Mr. S ga se priprema napraviti, ali veli, fali mu ta neka specijalna zdela, pa onda ni uputstva nisu baš jasne, a zaboravio je uzeti i adekvatno vino, tako da kako je krenulo, punč će sigurno dočekati rok trajanja.
Auto je uspeo oprati, ali ne tamo gde sam ga poslala nego pet kilometara dalje jer sam mu kaže krivo objasnila pa nije našao tu perionicu iza prodavnice.
Ali je zato ponosno izvadio mleko za Dete i rekao, 'evo ljubavi, zato malo kasnim, jedva sam ga našao u DM-u, nije tamo među dečjom hranom'.
- Nije, znam, na zdravim je proizvodima.
I okrenem se da vidim koje je tačno kupio.
Vidim, piše Afrodita.
- Daj dođi bliže da vidim šta je to.
A on važno pokaže bocu, i veli 'baš sam gledao da sve bude prirodno'.
I stvarno sve prirodni sastojci.
Na slovenskom.
Afrodita.
Mandelj.
Negovano MLEKO za telo.
E kad mi mrak nije pao na oči.
Sutradan sam ga poslala ponovno u prodavnicu i napokon se trajno pomirila s činjenicom da je Mr. S jednostavno muškarac i da ne može raditi niti pamtiti više od dve funkcije istovremeno od čega jedna svakako mora biti disanje. I da je potpuno uzaludno tražiti od njega da bude multitasking kao ja. I to ne zato što je on nesposoban nego zato što je jednostavno muško.
Sutradan sam na popis s namirnicama dodala opis. Palenta. Tena. 500 grama. Konzum. Četvrti red s leva na desno, treća polica odozgo. Stoji između glatkog brašna i krupne soli. Slika proizvoda ti je na WhatsApp-u. Ako se izgubiš pokaži prodavačici fotografiju.
Ako ne nađeš prodavačicu dođi kući.

Takođe, dogovorili smo se i da do daljnjega sa detetom provodi određene vaspitne i zdravstvene metode koje su napisali pedijatri u knjigama (barem ovi koje ja čitam poput Jovančevića) bez obzira dira li to njega, oca, u srce ili ne.

Načelno je prihvatio i činjenicu da ako ga nešto baš jako pogodi u dušu, tipa mali se tokom kupanja rasplače jer mu je, zamisli, ušla voda u oči, da će to svakako preživeti i on i dete budući da se ne radi o sonoj kiselini nego o nečemu što se inače svaki dan pije iz čaše.

Mr. S se u pregovorima nevoljno složio i sa mojim zahtevom da u takvim i sličnim situacijama ne treba da još i on dodatno izvodi cirkus po kući jer je potpuno dovoljno da mali vrišti pa stvarno nema smisla da slušam i kako Mr. S ko baba narikača psuje na balkonu i kune sve đavole što su malog iznenada napali u kadi.

Komšinica sprat ispod prošle se nedelje sto posto kladila na naš razvod. Pomirenje sa Mr. S-om trajalo je nekoliko dana jer gospodin ima tendenciju da se ponaša neko vreme kao uvređena mlada kojoj se srušio svet na dan venčanja kad su iz cvećare umesto romantičnih belih margareta poslali uvenule pink gladiole.

Da se ona pita venčanje bi bilo naravno otkazano, ali sva sreća ne pita se nikad ona, nego gazda koji to sve plaća pa onda ona iz inata barem zadrži pravo da se - eto, duri. Pa tako i Mr. S. - pomirili se kao jesmo, ali on je odlučio da još danima bude namrgođen.

Nekad mi se majke mi čini da krijući noću pod baterijom ispod jorgana čita onu idiotsku self help literaturu tipa 'budite u vezi pravi muškarac' i onda to sutradan trenira na meni. Ovaj sam ga put pustila da se izduva sedam dana, šepurio se po stanu kao paun, a onda sam mu dala rok od pola sata da postane dobre volje jer ću ga u protivnom celi dan ostaviti samog sa detetom, a ja idem u banju..

Ne biste verovali kako mu se naglo popravilo raspoloženje, kupio mi je brže bolje cveće, rekao da me voli, a ako se dobro sećam, čini mi se da je promrmljao i nešto u stilu 'ljubavi, i ja sam isto kriv', ali nemojte me držati za reč jer je pola samoglasnika progutao pa je sve zvučalo otprilike 'ljbvi jsm sto kr...v....ma zapravo... ništa ništa...

U celoj ovoj stvari sam najviše ja popustila, recimo pristala sam da detetu ne izvlačimo nos usisivačem tri puta dnevno nego jednom, čisto da mali i otac ne dobiju PTSP od Philipsa 1800 W, a Mr. S. je obećao da više neće kreirati predstavu po stanu kad se mali krivo nasloni na vrata i plače duže od tri i po sekunde.

I tako smo srećni i spašenog braka krenuli u novi dan koji je počeo popodnevnim odlaskom u trgovinu.

- Ljubavi, hajde pođi ti u prodavnicu, kupi sve ovo što sam ti napisala, molim te operi mi usput auto, imaš drive in četke odmah iza prodavnice i na putu kući svrati u DM, malom treba kupiti bademovo mleko, zbog intolerancije na laktozu da ćemo mu da pije par dana biljno, pa ćemo posle s doktorom videti koje ćemo mu životinjsko mleko ubuduće davati.

- Dobro - kaže Mr. S., strpa papir sa popisom namirnica u džep, uzme ključeve i ode.

Evo ga natrag za minut. Uzeo je ključeve od svog auta, a ne od mog. Shvatio je naime da mora oprati auto, ali da mora oprati moj je shvatio tek kad je došao do svog auta i video da je čist.

Pogađate, ja sam kriva jer nisam jasno napomenula da treba oprati crni, nissan, qashqai, 1.6, diesel, parkiran ispod prozora, registarskih oznaka Zg6754ev. Otišao je ovaj put sa mojim ključevima nervozno duvkajući.

Prošlo deset minuta, evo ga zove.

- Koju palentu da kupim? Imaju tri vrste.

- Kupi bilo koju – kažem nežno.

- Piše ovde kukuruzno brašno.

- Ne kukuruzno brašno, napisala sam ti palenta.

- Aha. A koja?

- Rekla sam ti, svejedno, kupi Tenu, Bibu, Dudu, ne znam što piše gore, bitno da piše palenta. Palenta je žuta.

- Pa dobro, znam koje je boje, samo te pitam šta da uzmem, ne znam zašto se nerviraš.

- Ne nerviram se, ajde kupi i vidimo se kući ljubavi, - poklopim slušalicu i mislim se u sebi za mir u kući je sad bolje da mu se više ne javim.

I prošlo od toga pola sata, pa prošao još sat, pa prošlo još 45 minuta. Zovem sad ja njega. Luda. Reko da nije otišao u prodavnicu u Karlovac.

-Ljubavi gde si, - pitam jedva se suzdržavajući da ne zagrmim.

-Evo, evo, tu sam, bila je gužva u prodavnici i u perionici i nisam imao gde parkirati kod DM-a, evo me stižem za minut.

Inače prodavnica je na tri minute autom od stana, perionica na pet, a DM na pola minute. Iz trgovine je umesto sanitara za pranje kupatila doneo sanitar za wc školjku, a umesto jogurta kefir. Banane nije uopšte kupio, a salatu nije ni znao da treba uzeti jer mu nije palo na pamet da okrene papirić na drugu stranu pa je kupio sam ono što je pisalo na prednjoj. Iza salate je još pisalo ulje i šećer. Omekšivać za veš je kupio krivo pakovanje, a slamke su, kaže, bile nečitko napisane pa je onda tu stavku naprosto preskočio.

Ali zato je kupio punč. Znate li vi ikoga u Hrvatskoj da kupuje pakovanje praška za punč i onda to kući kuva i pije? Ja Boga mi ne znam nikoga, osim sad nas.

Reko, zašto si kupio punč.

Kaže, obožava ga. Istina je doduše da u poslastičarnicama naruči uvek punč sladoled, ali mislila sam da je to zbog grožđica. Sad izgleda da nije. Uglavnom, eno ga punč ima već pet dana, još stoji u zamrzivaču. Mr. S se priprema da ga napravi, ali kaže, fali mu ta neka specijalna zdela, pa onda ni uputstva nisu baš jasna, a zaboravio je da uzme i adekvatno vino, tako da kako je krenulo, punč će sigurno dočekati rok trajanja.

Auto je uspeo da opere, ali ne tamo gde sam ga poslala nego pet kilometara dalje jer sam mu kaže pogrešno objasnila pa nije našao tu perionicu iza prodavnice.

Ali je zato ponosno izvadio mleko za dete i rekao, 'evo ljubavi, zato malo kasnim, jedva sam ga našao u DM-u, nije tamo među dečjom hranom'.

- Nije, znam, na zdravim je proizvodima. I okrenem se da vidim koje je tačno kupio. Vidim, piše Afrodita.

- Daj dođi bliže da vidim šta je to.

A on sav važan pokaza flašu, i kaže'baš sam gledao da sve bude prirodno'.I stvarno sve prirodni sastojci.

Na slovenačkom.

Afrodita.

Mandelj.

MLEKO za telo.

E kad mi mrak nije pao na oči. Sutradan sam ga poslala ponovno u prodavnicu i napokon se trajno pomirila sa činjenicom da je Mr. S jednostavno muškarac i da ne može raditi niti pamtiti više od dve funkcije istovremeno od čega jedna svakako mora biti disanje.

I da je potpuno uzaludno tražiti od njega da bude multitasking kao ja. I to ne zato što je on nesposoban nego zato što je jednostavno muško. Sutradan sam na spisak sa namirnicama dodala opis. Palenta. Tena. 500 grama. Konzum. Četvrti red sa leva na desno, treća polica odozgo. Stoji između mekog brašna i krupne soli.

Slika proizvoda ti je na WhatsApp-u.

Ako se izgubiš pokaži prodavačici fotografiju.

Ako ne nađeš prodavačicu dođi kući.

 

Izvor: 24sata.hr

 

 

 

Klikni “Like” i dodaj svoj komentar na članak:

Devojke stupaju u brak sa 30, a mladići sa 32
Prema podacima britanskih stručnjaka žene danas ulaze osam godina kasnije nego što su to činile njihove majke, piše Dejl...
2
Ko pobeđuju u ratu polova?
Naučnici sa Univerziteta Emori, uvereni su da žene pobeđuju u ratu polova, a prema njihovim proračunima, jača polovina s...
2
Najčešći strahovi mladih majki
Jedan od najčešćih strahova žena nakon dolaska bebe na svet je da se ne pretvore u kopiju vlastite majke. Iako će se vel...
2
Mamina posla: Bolje dijete?!
Da li biste zamijenili svoje dijete za ono koje se ponaša bolje, urednije jede, više spava, ima gušću, kovrdžaviju kosu ...
2





KAKO PLAKATI NA DEČIJIM NASTUPIMA
Roditeljstvo nas menja i oblikuje na mnoge načine. Ne znam šta je vama zapalo u toj menjaži, ali ja znam da sam, otkako ...
Čujem da vam smeta džangrizava majka
Tagujte ovo kome treba, odštampajte i uokvirite, istetovirajte na čelo.



Anketa

koje ime da izaberem
malaandjela

koje ima je najlepse

hana (31%)

ivona (24%)

kristina (21%)

sara (24%)


Ukupan broj glasova: 161

Hvala za glasove. Glasao/la si za sve aktuelne ankete. Izradi svoju anketu!
Click Here