Slika proizvoda ti je na WhatsApp-u. Ako se izgubiš pokaži prodavačici fotografiju. Couple arguing photo created by DCStudio - www.freepik.com

/11 /11

Takođe, dogovorili smo se i da do daljnjega sa detetom provodi određene vaspitne i zdravstvene metode koje su napisali pedijatri u knjigama (barem ovi koje ja čitam poput Jovančevića) bez obzira dira li to njega, oca, u srce ili ne.

Načelno je prihvatio i činjenicu da ako ga nešto baš jako pogodi u dušu, tipa mali se tokom kupanja rasplače jer mu je, zamisli, ušla voda u oči, da će to svakako preživeti i on i dete budući da se ne radi o sonoj kiselini nego o nečemu što se inače svaki dan pije iz čaše.

Mr. S se u pregovorima nevoljno složio i sa mojim zahtevom da u takvim i sličnim situacijama ne treba da još i on dodatno izvodi cirkus po kući jer je potpuno dovoljno da mali vrišti pa stvarno nema smisla da slušam i kako Mr. S ko baba narikača psuje na balkonu i kune sve đavole što su malog iznenada napali u kadi.

PROČITAJ JOŠ: I muškarci vide nered, samo očekuju da ga žena spremi

Komšinica sprat ispod prošle se nedelje sto posto kladila na naš razvod. Pomirenje sa Mr. S-om trajalo je nekoliko dana jer gospodin ima tendenciju da se ponaša neko vreme kao uvređena mlada kojoj se srušio svet na dan venčanja kad su iz cvećare umesto romantičnih belih margareta poslali uvenule pink gladiole.

Da se ona pita venčanje bi bilo naravno otkazano, ali sva sreća ne pita se nikad ona, nego gazda koji to sve plaća pa onda ona iz inata barem zadrži pravo da se - eto, duri. Pa tako i Mr. S. - pomirili se kao jesmo, ali on je odlučio da još danima bude namrgođen.

Nekad mi se majke mi čini da krijući noću pod baterijom ispod jorgana čita onu idiotsku self help literaturu tipa 'budite u vezi pravi muškarac' i onda to sutradan trenira na meni. Ovaj sam ga put pustila da se izduva sedam dana, šepurio se po stanu kao paun, a onda sam mu dala rok od pola sata da postane dobre volje jer ću ga u protivnom celi dan ostaviti samog sa detetom, a ja idem u banju..

Ne biste verovali kako mu se naglo popravilo raspoloženje, kupio mi je brže bolje cveće, rekao da me voli, a ako se dobro sećam, čini mi se da je promrmljao i nešto u stilu 'ljubavi, i ja sam isto kriv', ali nemojte me držati za reč jer je pola samoglasnika progutao pa je sve zvučalo otprilike 'ljbvi jsm sto kr...v....ma zapravo... ništa ništa...

U celoj ovoj stvari sam najviše ja popustila, recimo pristala sam da detetu ne izvlačimo nos usisivačem tri puta dnevno nego jednom, čisto da mali i otac ne dobiju PTSP od Philipsa 1800 W, a Mr. S. je obećao da više neće kreirati predstavu po stanu kad se mali krivo nasloni na vrata i plače duže od tri i po sekunde.

I tako smo srećni i spašenog braka krenuli u novi dan koji je počeo popodnevnim odlaskom u trgovinu.

- Ljubavi, hajde pođi ti u prodavnicu, kupi sve ovo što sam ti napisala, molim te operi mi usput auto, imaš drive in četke odmah iza prodavnice i na putu kući svrati u DM, malom treba kupiti bademovo mleko, zbog intolerancije na laktozu da ćemo mu da pije par dana biljno, pa ćemo posle s doktorom videti koje ćemo mu životinjsko mleko ubuduće davati.

- Dobro - kaže Mr. S., strpa papir sa popisom namirnica u džep, uzme ključeve i ode.

Evo ga natrag za minut. Uzeo je ključeve od svog auta, a ne od mog. Shvatio je naime da mora oprati auto, ali da mora oprati moj je shvatio tek kad je došao do svog auta i video da je čist.

PROČITAJ JOŠ: Da li su očevi – roditelji?

Pogađate, ja sam kriva jer nisam jasno napomenula da treba oprati crni, nissan, qashqai, 1.6, diesel, parkiran ispod prozora, registarskih oznaka Zg6754ev. Otišao je ovaj put sa mojim ključevima nervozno duvkajući.

Prošlo deset minuta, evo ga zove.

- Koju palentu da kupim? Imaju tri vrste.

- Kupi bilo koju – kažem nežno.

- Piše ovde kukuruzno brašno.

- Ne kukuruzno brašno, napisala sam ti palenta.

- Aha. A koja?

- Rekla sam ti, svejedno, kupi Tenu, Bibu, Dudu, ne znam što piše gore, bitno da piše palenta. Palenta je žuta.

- Pa dobro, znam koje je boje, samo te pitam šta da uzmem, ne znam zašto se nerviraš.

- Ne nerviram se, ajde kupi i vidimo se kući ljubavi, - poklopim slušalicu i mislim se u sebi za mir u kući je sad bolje da mu se više ne javim.

I prošlo od toga pola sata, pa prošao još sat, pa prošlo još 45 minuta. Zovem sad ja njega. Luda. Reko da nije otišao u prodavnicu u Karlovac.

-Ljubavi gde si, - pitam jedva se suzdržavajući da ne zagrmim.

-Evo, evo, tu sam, bila je gužva u prodavnici i u perionici i nisam imao gde parkirati kod DM-a, evo me stižem za minut.

Inače prodavnica je na tri minute autom od stana, perionica na pet, a DM na pola minute. Iz trgovine je umesto sanitara za pranje kupatila doneo sanitar za wc školjku, a umesto jogurta kefir. Banane nije uopšte kupio, a salatu nije ni znao da treba uzeti jer mu nije palo na pamet da okrene papirić na drugu stranu pa je kupio sam ono što je pisalo na prednjoj. Iza salate je još pisalo ulje i šećer. Omekšivać za veš je kupio krivo pakovanje, a slamke su, kaže, bile nečitko napisane pa je onda tu stavku naprosto preskočio.

Ali zato je kupio punč. Znate li vi ikoga u Hrvatskoj da kupuje pakovanje praška za punč i onda to kući kuva i pije? Ja Boga mi ne znam nikoga, osim sad nas.

Reko, zašto si kupio punč.

Kaže, obožava ga. Istina je doduše da u poslastičarnicama naruči uvek punč sladoled, ali mislila sam da je to zbog grožđica. Sad izgleda da nije. Uglavnom, eno ga punč ima već pet dana, još stoji u zamrzivaču. Mr. S se priprema da ga napravi, ali kaže, fali mu ta neka specijalna zdela, pa onda ni uputstva nisu baš jasna, a zaboravio je da uzme i adekvatno vino, tako da kako je krenulo, punč će sigurno dočekati rok trajanja.

PROČITAJ JOŠ: Ako udata žena izgleda dobro…

Auto je uspeo da opere, ali ne tamo gde sam ga poslala nego pet kilometara dalje jer sam mu kaže pogrešno objasnila pa nije našao tu perionicu iza prodavnice.

Ali je zato ponosno izvadio mleko za dete i rekao, 'evo ljubavi, zato malo kasnim, jedva sam ga našao u DM-u, nije tamo među dečjom hranom'.

- Nije, znam, na zdravim je proizvodima. I okrenem se da vidim koje je tačno kupio. Vidim, piše Afrodita.

- Daj dođi bliže da vidim šta je to.

A on sav važan pokaza flašu, i kaže'baš sam gledao da sve bude prirodno'.I stvarno sve prirodni sastojci.

Na slovenačkom.

Afrodita.

Mandelj.

MLEKO za telo.

E kad mi mrak nije pao na oči. Sutradan sam ga poslala ponovno u prodavnicu i napokon se trajno pomirila sa činjenicom da je Mr. S jednostavno muškarac i da ne može raditi niti pamtiti više od dve funkcije istovremeno od čega jedna svakako mora biti disanje.

I da je potpuno uzaludno tražiti od njega da bude multitasking kao ja. I to ne zato što je on nesposoban nego zato što je jednostavno muško. Sutradan sam na spisak sa namirnicama dodala opis. Palenta. Tena. 500 grama. Konzum. Četvrti red sa leva na desno, treća polica odozgo. Stoji između mekog brašna i krupne soli.

Slika proizvoda ti je na WhatsApp-u.

Ako se izgubiš pokaži prodavačici fotografiju.

Ako ne nađeš prodavačicu dođi kući.

Izvor: 24sata.hr