/11 /11

1. Nabavite pet kobri i stavite ih u mekani džak koji ćete vezati da ne bi pobegle. Lezite pored džaka u krevet i pevajte uspavanke dok se kobre koprcaju satima umesto da spavaju. Ponavljajte dva puta dnevno pet godina.

2. Potrošite 10.000 dinara na organsku piletinu, vitamine bez GMO, vafle bez glutena i krekere bez aditiva. Biće vam teško da izađete na kraj sa troškovima organskih namirnica, ali svejedno ih kupite jer ste na Fejsbuku upravo pročitali tekst o opasnostima zatrovane hrane koju jedemo. Pola velike torbe organskih namirnica unesite u kuću i onda svo to sranje bacite u đubre ne biste li simulirali dete koje odbija da jede bilo šta od svega toga. Naviknite se na to.

3. Navijte sat za svaku dnevnu obavezu koju imate, ali pobrinite se da vam alarm zvoni kao sirena za vazdušni napad. Ukoliko sušenje vaše kose obično traje 20 minuta, sat navijte da zvoni za 11 minuta. Ako večeru pravite oko pola sata, namestite alarm za tri sata. Da li biste čitali knjigu sat vremena? Navijte alarm za 30 sekundi. Upoznajte se s konceptom života u kom nikada nemate dovoljno vremena.

4. Naučite partnera da kaže-kuka: "Glaaaaadan sam", svaki put kada sednete u auto i krenete negde. Naterajte ga da to isto ponavlja posle svakog izlaska na večeru, dok zajedno izlazite iz restorana. Udarajte glavom o zid nekoliko puta jer će se isto dešavati od tri do pet godina.

5. Zamollite partnera da uzvikuje ime neke pesme neumorno, sve dok je ne pustite u kolima svaki put kada isparkiravate auto ili prolazite kroz neki krkljanac od gužve. Naučite ga da ponavlja to četiri godine i nikada, nikako ne sme da menja ime pesme.

6. Pre nego što svakodnevno izađete iz kuće, spakujte u torbu: užinu bez glutena, koja ima dovoljno proteina, bez boje je, u celom zrnu i ne može da se prospe. Kada nađete bilo šta što ispunjava te uslove (nagoveštaj - to ne postoji), sve bacite na zadnje sedište u kolima. Ponavljajte 10 godina.

7. Zamolite partnera da navije alarm za bilo koje vreme između ponoći i šest ujutru, ali nikada kasnije od šest. Važno je da alarme navije on, a da vi na znate vreme. Pokušajte da zaspite znajući da će vas alarm probuditi ali ne i kada. Ponavljajte 18 godina.

8. Instalirajte mali plastični koš na zadnje sedište u kolima. Pokušajte da u njega ubacite užine, plišane igračke, knjige i flašice vode koje cure simulirajući da sve to dodajete svom detetu koje plače. Ako predmeti ne upadnu u koš (a neće), ispružite ruku unazad pokušavajući da ih dohvatite da biste probali ponovo, ali paralelno s tim gledajte u put ispred sebe i slušajte pesmicu koja je pod tačkom 5.

9. Neka vam partner kine direktno u usta i onda vam se zakašlje u oči.

10. Kada ste najniže pali, u trenutku kada niste sigurni da li možete da nastavite dalje, zamolite partnera da vam baci vagon Tomas i drugari na glavu i pusti vam krv.

Ako vam sve zvuči kao deo nečega u čemu biste rado učestvovali, spremni ste da budete roditelj.

Šalimo se. Ne šalimo se...

Izvor: noizz